Anh Cả Gay, Chị Hai Les, Còn Tôi Yêu... Chính Mình - 2

7

Vì sợ anh dâu xảy ra sự cố ngoài ý muốn, tôi quyết định tiễn Phật tiễn đến tận Tây thiên.

Cái này tuyệt đối không phải vì tôi đam mê hóng hớt đâu nhé...

Cửa vừa mở cái cạch, anh cả tôi còn chưa kịp quay đầu lại, đã bị anh dâu túm c.h.ặ.t lấy cổ áo.

Hôn ngấu nghiến. Phủ đầu cường thế.

Đờ mờ, vãi cả chưởng.

Anh dâu, anh ngầu đét!

Tôi còn đang định mở to mắt thẩm du đoạn tiếp theo, thì rầm một tiếng, cánh cửa đã bị anh tôi đóng sập lại.

Nhằm vượt qua cửa ải kiểm duyệt, nội dung đằng sau cánh cửa xin mời quý vị độc giả tự do phát huy trí tưởng tượng.

8

Tôi bị cánh cửa đập cho vỡ mộng hóng hớt, chỉ đành bẽ bàng phủi m.ô.n.g rời khỏi hiện trường.

Kết quả, vừa mới rẽ qua góc ngoặt, tôi đã đập ngay vào mắt màn giằng co e ấp đầy mờ ám của chị hai và đối tượng.

Mồm hai người họ thì ai cũng to như cái loa phường.

Chị hai: "Hôm qua cô có phải lén lút sau lưng tôi đi gặp kẻ khác không?"

Đối tượng của chị hai: "Thần linh thiên địa chứng giám, tâm gan của em ơi, trong lòng em chỉ có duy nhất mình chị thôi!"

Chị ấy tỏ thái độ chân thành vô cùng, từng câu từng chữ như rớm m.á.u, tiếc là vẫn chẳng lay chuyển nổi trái tim chị hai tôi.

"Thế sao bình thường cô toàn xịt đúng một loại nước hoa, mà hôm qua lại đổi sang loại khác?"

Chị bạn gái dở khóc dở cười: "Tại lọ kia hết sạch rồi, em mới phải lấy tạm lọ này xịt chữa cháy mà."

"Nhưng sao chị nhớ cái cô thư ký em mới tuyển vào cũng cùng giới tính với chị? Có phải em đang chơi trò Uyển Uyển thế thân, coi người ta là thế thân cho chị đúng không?"

Tôi: ...

Ôi bà chị tôi ơi.

Tôi bắt đầu nghi ngờ không biết ngày xưa điểm thi đại học cao ngất trời của bà chị tôi là do quay cop hay sao nữa. Quả nhiên, tình yêu làm cho con người ta mất hết trí khôn.

9

Thấy chị dâu tương lai sụt sùi đau khổ, tình cảm hai người sắp sửa chạm ngưỡng khủng hoảng, tôi lập tức tung tuyệt chiêu nhập cuộc. Tôi thực hiện một cú trượt quỳ siêu đẳng, ôm chầm lấy đùi chị dâu: "Chị dâu ơi! Chị hai em không cần chị thì em cần! Hay là chị về bên em đi!"

Tôi cuồng nhiệt tỏ tình, giơ hai tay xếp thành hình trái tim siêu to khổng lồ: "Chị dâu ơi, chị thích ở 'trên' không? Vì chị, em nguyện làm kẻ hầu người hạ, chịu nằm 'dưới' luôn!"

Tôi càng nói, mặt chị hai càng đen như đ.í.t nồi. Cuối cùng, không thể chịu đựng thêm được nữa, chị rút xoạch từ trong túi ra một tấm thẻ ngân hàng, ném thẳng vào người tôi.

"Trong thẻ có năm trăm triệu, cút ngay ra chỗ nào mát mẻ mà ngồi!"

"Dạ, lão nô xin cáo tạ!"

10

Sau khi hai cặp đôi hòa giải êm đẹp, họ suốt ngày rảnh rỗi lượn lờ trước mặt tôi để phát "cẩu lương". Vãi cả chưởng! Tôi đập bàn bần bật đầy giận dữ. Bộ mạng của ch.ó độc thân không phải là mạng chắc?

À mà từ từ, tôi cũng đâu phải ch.ó độc thân theo nghĩa truyền thống.

Tôi là "thủy tiên" cơ mà.

Nói theo cách dùng từ của anh cả tôi, chính là cực kỳ cuồng bản thân.

Cuồng đến mức độ nào ư?

Tấm kính trong phòng ngủ của tôi bị nứt vỡ.

Là do tôi dùng lực quá mạnh, thơm mê mẩn đến mức làm nứt cả kính đấy.

11

Hồi trước, chỉ cần thường xuyên soi gương là tôi đã thấy thỏa mãn lắm rồi. Nhưng từ ngày bị hai cặp đôi chim chuột trong nhà kích thích, tôi lại bắt đầu thèm muốn được ôm trọn lấy bản thân ở trong gương.

Thế là, tôi nghĩ ra một kế.

Dù sao tiền bạc cũng rủng rỉnh, tôi quyết định đặt hàng riêng trên mạng một con robot giống hệt mình.

Tốt nhất là phiên bản Pro Max luôn cho nó hoành tráng.

Chốt xong ý định, ngay đêm đó tôi hừng hực khí thế chốt đơn.

Nhân viên chăm sóc khách hàng bảo tôi mô tả chi tiết diện mạo của robot. Tôi ngẫm nghĩ một hồi, bảo anh ta kết bạn Zalo. Rồi tôi bật cuộc gọi video.

Tôi phô diễn trọn vẹn vóc dáng của mình trước ống kính, còn không quên xoay đủ 360 độ không góc c.h.ế.t để khoe nét đẹp tuyệt mỹ.

Cuối cùng, tôi ngồi xổm xuống, ghé sát mặt hỏi nhân viên CSKH: "Nhìn rõ chưa anh trai?"

Nhân viên CSKH trên màn hình lập tức quay lưng lại với tôi, lưng thẳng tắp như cây cột điện: "Thưa tiểu thư, tôi có bạn gái rồi."

Tôi: ...

"Ai hỏi anh cái đó đâu? Tôi là đang muốn đặt làm robot theo đúng nhan sắc đỉnh cao của tôi cơ mà!"

12

Trong lúc tôi mòn mỏi chờ hàng về, không biết thế nào mà ông bố nhà tôi lại mơ hồ đ.á.n.h hơi thấy mối quan hệ yêu đương bất thường của hai người kia. Có điều do anh chị tôi giấu giếm quá kỹ, nên bố vẫn chưa chộp được cái thọt đuôi nào.

Thế là, ông quyết định chọn tôi làm đột phá khẩu.

Cuối tuần về nhà, bố chộp ngay lấy thời cơ hỏi tôi: "Con gái à, con có cảm thấy chuyện yêu đương của anh chị con có gì đó sai sai không? Sao trong lòng bố cứ thấy bồn chồn hoang mang thế nhỉ?"

Tôi nhìn trời, nhìn đất, nhìn con rùa con đang nằm ngủ khò khò trên viên đá trong bể cá, nhất quyết không thèm nhìn vào mắt bố.

"Bố à..." Tôi cất giọng đầy tâm huyết: "Dạo này bố thức đêm nhiều quá đấy, thức đến mức sinh ra ảo giác luôn rồi."

Bố tôi lại càng thấy nghi vấn hơn.

Ba phút sau, trong tay tôi đột nhiên xuất hiện một chiếc chìa khóa xe Rolls-Royce do bố tự nguyện dâng tặng.

Tôi: !!!

Một tiếng sét ngang trời giáng xuống, kẻ phản bội xin phép được chính thức trình làng!

Chẳng thèm do dự lấy một giây, tôi bán đứng anh chị mình với tốc độ ánh sáng: "Anh rể biến thành chị dâu, còn chị dâu lại thành chị dâu của con luôn rồi!"

Bố tôi: ...

Ông nghe mà não chưa kịp nhảy số, liền ra tay định giật lại chiếc chìa khóa xe. Thế là tôi đành phải khai báo thành thật từ đầu chí cuối, không sót một chi tiết nào.

Đêm hôm đó, sau khi thấu hiểu triệt để xu hướng tính d.ụ.c của hai đứa con lớn, bố tôi ngồi xụp xuống ban công, liên tục rít hết 11 điếu t.h.u.ố.c.

Còn tôi thì rất biết điều, nhanh tay khóa c.h.ặ.t cửa phòng ngủ từ bên trong.