Bỏ Chạy Thục Mạng Vì Tưởng Bạn Trai Là Tội Phạm - Chương 5

"Có tiện tấp vào lề không em? Chị muốn mua một hộp kẹo cao su."

Tên tóc vàng tìm một cửa hàng tiện lợi.

Tấp xe vào sát lề đường rồi dừng lại.

Khoảnh khắc tôi đẩy cửa xe ra, hai bàn tay cứ run bần bật.

Một chân vừa mới thò ra ngoài, chạm được vào mặt đất.

Liền nghe thấy cậu ta gọi giật giọng lại: "Chờ chút."

Tim tôi như nhảy lên tận cuống họng.

Nơm nớp lo sợ nuốt nước bọt một cái ực: "Dạ?"

Ánh mắt cậu ta đầy vẻ nghi ngờ nhìn tôi: "Điện thoại của chị vẫn đang ở chỗ em mà, chị lấy cái gì để tính tiền?"

Tôi vội vàng "à" lên một tiếng: "Xem cái trí nhớ cá vàng của chị này, em không nói là chị quên bẵng đi mất, đưa điện thoại cho chị đi."

Thế nhưng cậu ta lại chẳng có động thái rút điện thoại ra.

Chỉ phẩy phẩy tay với tóc đỏ đang ngồi cạnh tôi: "Đi theo chị dâu chú mày xuống xe đi, trả tiền cho chị ấy."

Tóc đỏ thì lại tỏ ra khách khí vô cùng: "Chuẩn luôn! Tụi em làm sao có thể để chị dâu phải tự bỏ tiền túi ra được chứ!"

Tôi ủ rũ cúi đầu đi vào cửa hàng tiện lợi, mua một hộp kẹo cao su Stride rồi lủi thủi quay trở lại xe.

Không được.

Phải tìm cách tống khứ hai cái đuôi kỳ đà cản mũi này đi mới được.

Thế là tôi cố tình bóc một viên kẹo cao su ra, đưa tay ra trước mặt tên tóc vàng đang lái xe: "Chồng ơi, nào, há miệng ra."

Tên tóc vàng bị đám anh em chiến hữu nhìn chằm chằm thì đ.â.m ra ngượng ngùng.

Còn đang lưỡng lự không biết có nên há miệng ra không.

Tôi lập tức bẻ lái đổi hướng.

Đưa thẳng viên kẹo cao su cho đầu đinh đang ngồi ở ghế phụ.

Đầu đinh ngơ ngác toàn tập, vội vàng bịt c.h.ặ.t miệng lại, không dám ăn, căn bản là không dám ho he đớp một miếng nào.

Tôi lại chuyển hướng đưa viên kẹo cao su đó cho tóc đỏ đang ngồi ngay bên cạnh mình.

"Kéééét—"

Tên tóc vàng đạp một cú phanh gấp, suýt chút nữa thì hất tung ba đứa tụi tôi bay ra khỏi kính xe.

"Tụi mày cút hết xuống xe cho tao!"

Đại ca đã hạ lệnh, tóc đỏ và đầu đinh liền lăn lộn bò lết cuống cuồng mở cửa phóng xuống xe.

Mượn đao g.i.ế.c người.

Trí tuệ đúc kết từ ngàn xưa của tổ tiên, đúng vào thời khắc mấu chốt quả nhiên có thể cứu được một mạng người.

Hiện tại, áp lực tâm lý của tôi đã giảm bớt được hai phần ba.

Giờ đây tôi chỉ cần tập trung toàn lực đối phó với tên tóc vàng này là được.

Tên tóc vàng đối với chuyện vừa rồi vẫn còn chút hậm hực, làu bàu: "Vợ ơi, em có bảo là không ăn đâu? Sao chị lại đi đút cho mấy đứa nó chứ?"

Tôi giả bộ xị mặt giận dỗi: "Ai bảo em chẳng nhiệt tình chút nào? Chị đút đồ cho em mà em không chịu ăn, thiếu gì người thèm ăn chứ."

Không ngờ tên tóc vàng này lại khá ăn rập chiêu này, cậu ta vội vàng lên tiếng dỗ dành:

"Được rồi được rồi, em xin lỗi mà vợ ơi. Lần sau em nhất định sẽ tranh ăn bằng được."

Tôi bóc một viên kẹo nhét tọt vào miệng cậu ta: "Ngoan, thế mới thương chứ."

Tên tóc vàng bỗng nhiên thắc mắc: "Mà sao em không nhớ là chị có thói quen ăn kẹo cao su sau bữa ăn nhỉ?"

Trong cái khó ló cái khôn, tôi nhanh trí đáp: "Thì trước khi hôn nhau, ai chẳng phải ăn kẹo cao su cho thơm miệng cơ chứ."

Rồi bồi thêm một câu sến sẩm đến mức nổi hết cả da gà:

"Chẳng phải em thích vị dâu tây sao? Chị muốn nụ hôn đầu của chúng mình sẽ có hương vị dâu tây ngọt ngào."

Tên tóc vàng im thin thít, mắt nhìn thẳng phía trước tiếp tục lái xe.

Nhưng hai tai cậu ta đã đỏ ửng lên như sắp rỉ m.á.u đến nơi.

Cái tên hung tàn ngông cuồng này, hóa ra lại là một kẻ não yêu đương chính hiệu.

Một kế vừa xong, kế khác lại nảy ra.

"Chồng ơi, em có thể tấp vào lề ở ngã tư phía trước một chút được không? Chị khát nước quá, muốn mua chai nước uống."

Tên tóc vàng ngoan ngoãn tấp xe vào lề đường, đẩy cửa xe bước xuống.

Tôi nín thở, đăm đăm nhìn theo bóng lưng cậu ta bước vào trong cửa hàng.

Chờ đúng khoảnh khắc đó, tôi mới dùng hết sức bình sinh giật phắt cửa xe, co giò bỏ chạy thục mạng.

Nghĩ mà ruột đau như cắt, đúng là hối hận xanh ruột.

Tự dưng vì cái buổi hẹn hò ngoài đời này mà tôi lại ham hố diện giày cao gót làm gì không biết.

Bình thường đi đứng đã thấy xiêu vẹo rồi, lúc này chạy trốn trông chẳng khác nào một con ma điên với dáng chạy dị hợm, bất chấp tất cả.

Không ngờ tên tóc vàng này lại có tính cảnh giác cao đến thế, cậu ta nhanh ch.óng phát hiện ra tôi đã trốn mất, liền gào lên:

"Vợ ơi?! Đào Tử!! Chị đi đâu đấy?"

Đờ mờ!

Cái giọng nói này có khác gì tiếng Diêm Vương đang đòi mạng không cơ chứ?

Tôi càng ra sức cắm đầu chạy nhanh hơn, tuyệt đối không dám quay đầu lại.

Hai chân tôi xoay như bánh xe phong hỏa, ấy thế mà loáng một cái đã bị cậu ta đuổi kịp.

Tên tóc vàng lao v.út lên chặn ngay trước mặt tôi, dang rộng hai tay tóm gọn lấy tôi vào lòng: "Vợ ơi, đừng quậy nữa mà!"

Tiếng "vợ ơi" này đúng là độc địa tột cùng.

Hai từ này vừa thốt ra một cái, xung quanh không một người qua đường nào dám đứng ra xen vào chuyện của chúng tôi nữa.

Mà cái hội người qua đường này bị làm sao thế không biết, sao chẳng có lấy một mống nào vừa đi vừa cắm mặt vào điện thoại thế hả?