Đi Học Vui Thế Nào - Chương 2

10.

Có kết quả thi tháng rồi.

Ngữ văn 130 điểm, toán học 52 điểm.

Giáo viên chủ nhiệm nhìn tôi đầy ẩn ý, ​​trên mặt viết đầy chữ: Em đây là cố tình làm trái ý tôi phải không?

Hiển nhiên cô ấy rõ ràng đã xem nhẹ lịch sử vẻ vang của tôi khi điểm thi toán học chưa bao giờ vượt quá 50.

Tan học, chủ nhiệm lớp tìm tôi, nói rằng chỉ cần lần thi toán cuối kì tôi có thể đạt chuẩn, sẽ 'ngay lập tức' trả lại sách cho tôi.

Tôi cười khinh thường trong lòng.

Giờ tôi đã mất tất cả rồi, mất thêm chút mặt mũi này thì có là gì?

Cô chủ nhiệm: “Nếu em không đạt chuẩn, tôi liền đưa cuốn sách này vào tay mẹ em ngay trong buổi họp phụ huynh."

Cứu mạng! Cô thật biết chơi đấy!

11.

Lớp trưởng: toán 140, ngữ văn 98.

Cậu ấy hỏi: “Lý Kiều, ngoài sách do trường phát ra, cậu còn thường đọc sách gì?”

Lúc đó, con quể trong lòng tôi lớn dần, tôi cười thần bí nói: “Tri âm”.

Đương nhiên, là tôi đọc ké của mẹ.

Tan học, tôi và Lý Nguyệt đang xếp hàng mua gà rán thì nghe thấy một giọng nói dịu dàng và lịch sự từ phía sau: "Chú ơi, chú có "Tri âm" không?"

Nương theo tiếng nói nhìn lại, chúng tôi thấy bóng dáng của lớp trưởng với cái cặp sạch màu hồng vô cùng nổi bật đang đứng ở trước sạp báo.

Chú chủ quán không biết nói gì đó với cậu ta, quay vào trong tìm, không lâu sau liền lấy ra một quyển "Tình yêu và hôn nhân."

Bìa sách có hình người phụ nữ giữa những bông hoa, bên cạnh có viết dòng chữ "Chăm sóc sức khỏe phụ nữ".

Lớp trưởng lắc đầu ra hiệu không phải.

Sau đó, bốn mắt chúng tôi chạm nhau.

Cậu ấy nhìn tôi như nhìn thấy người thiểu năng trí tuệ.

Tôi nhìn cậu ấy như nhìn thấy một thằng ngốc.

12.

Lý Nguyệt trốn học để mua đậu hũ thúi nhưng lại bất ngờ gặp cán bộ quản lý đô thị đi dẹp hàng.

Cô ấy trả tiền rồi nhưng lại không lấy được hàng nên đành đau lòng trèo tường quay về

Cô ấy đang mất tập trung nên không chú ý thấy tôi đang đứng ở chân tường gọi điện thoại.

Thế là dùng cái m.ô.n.g của cô ấy, đè lên tôi khiến tôi nằm sấp ôm đất, không đứng dậy được.

May mắn thay, chất lượng của Nokia (*) chưa bao giờ làm chúng ta thất vọng, chưa có hư.

(*) Raw là 'Nặc cơ á' má ơi tui cừi điên!!!

Nếu không có lẽ tôi sẽ phải quay trở lại thời dùng máy nhắn tin rồi.

Sau đó, Lý Nguyệt và tôi mỗi đứa một cái nạng chống quay về lớp học.

Chủ nhiệm đặt cho cả 2 chúng tôi một biệt danh: Thiết quải lí (*)

(*) Một trong "Bát tiên" của Đạo giáo, chữa bệnh, dung mạo xấu xí, thường có cây gậy đi kèm (wikipedia)

13.

Tôi và Lý Nguyệt nhất kiến như cố (*)

(*) Vừa gặp đã thân.

Khi đi học quân sự, tôi không khỏi phàn nàn: "Cứ phơi thế này, chẳng mấy chốc mà thành cẩu à?"

Huấn luyên viên đi ngang qua dừng lại một chút, quay lại nhìn tôi lạnh lùng: "Cô thành cẩu vậy tôi đây thành cái gì?"

Tôi suy nghĩ một lát, nói: "Hạo Thiên Khuyển."

Không gian chợt trở nên tĩnh lặng, bỗng một âm thanh đinh tai nhức óc vang lên:"Hahahahahahaha..."

Vì thế, trong khi những người khác đang tận hưởng bóng mát dưới tán cây cổ thụ xanh rờn, thì tôi và Lý Nguyệt đang bị phạt đứng tấn dưới cái nắng như thiêu như đốt của ngày hè.

Tình hữu nghị cách mạng, cũng từ đó mà lặng lẽ ra đời.

14.

Ba tháng sau, tôi và Lý Nguyệt đã hoàn toàn bình phục.

Cha ông đã nói, ăn gì bổ nấy. Thế là tôi ăn canh sườn heo, còn Lý Nguyệt ăn canh chân giò.

Kết quả là tôi cao 168cm, 79 cân.

Lí Nguyệt cao 160cm, nặng 73 cân.

Đến giáo viên thể d.ụ.c cũng không thể tùy tiện trêu chọc vào chúng tôi.

Cả hai chúng lại có thêm một biệt danh mới: Hanh Cáp nhị tướng (*)

(*) Hai ông thần canh giữ cửa miếu

May mắn là, đồng phục của trường rất rộng.

15.

Cuối kì, điểm thi toán của tôi: 70

Cô chủ nhiệm không trả sách cho tôi, cũng không đưa cho mẹ tôi.

Tôi biết, cô ấy là đang...cho tôi thêm một cơ hội.

Vì thế sau buổi họp phụ huynh, tôi đã chủ động đến phòng giáo viên chủ nhiệm, ở trước mặt cô đầy vẻ sám hối ăn năn, xin lỗi vô cùng chân thành, xin hứa đầy vô cùng quyết tâm.

Giáo viên chủ nhiệm ngơ ngác nhìn tôi một lúc, vẻ mặt khó xử: “Đã biết.”

A, tôi chợt nhận ra.

Cô đã quên chuyện đó rồi.

Đáng hận! Giờ cô ấy lại nhớ ra rồi!

16.

Vào học kỳ cuối cùng của năm thứ ba trung học, lãnh đạo nhà trường đã họp sau đó đưa ra một quyết định khiến quỷ thần khiếp sợ

Tất cả học sinh nữ phải cắt tóc ngắn đi.

Mẹ tôi đầu cũng chẳng thèm ngẩng, cầm máy tính bảng lên gẩy gẩy, nói: “Mới đầu tháng mà, tiền tiêu vặt của con vẫn còn đấy, con tự lấy tiền đó đi cắt tóc đi."

Ách, tiền này tôi phải dùng để trả nợ :))

Thế là, tôi đến tiệm cắt tóc nhân dân cạnh nhà tắm công cộng, một lần cắt 3 tệ, quất ngay một quả đầu giống hệt cha tôi thời còn trẻ khi ở trong quân ngũ.

17.

Ngày hôm sau, trước ánh mắt của các bạn trong lớp, tôi khổ sở đến không nói nên lời.

Lý Nguyệt nhìn tôi trầm ngâm.

Kết quả là ngày hôm sau, cô ấy có một quả đầu giống y hệt tôi.

Cùng một kiểu gai góc.

“Tớ đọc trên báo thấy có tin một cô gái bị u.n.g t.h.ư phải cạo trọc đầu nên bạn tốt của cô ấy cũng cạo trọc đầu. Xem xong tôi rất cảm động, hehe, Aiza… Lý Kiều, đừng khóc mà pls, tớ chỉ là cảm thấy tình bạn kiểu này rất lãng mạn thôi.”

Tôi không nói nên lời, ôm c.h.ặ.t Lý Nguyệt.

Kết quả là cả hai chúng tôi lại có thêm một cái biệt danh để thả vào kho lưu trữ của mình: Thép chữ T

18.

Thực ra lúc đầu mấy cái biệt danh đồ vật này nọ, tôi và Lý Nguyệt cũng chẳng quan tâm nhiều lắm.

Nhưng sau đó mọi thứ đã dần đi quá xa, chúng tôi bị đám nam sinh gọi là: “Bình xăng thành tinh”.

Não thì nhỏ, tóc thì ngắn, thân hình thì to, trên dưới thẳng đuột.

Lục Nghiêm không phục, đập bài cãi nhau với họ: "Nói hươu nói vượn! Bình xăng nhà ai có thể khiêu vũ mà không nổ chứ!" nhà ai không chịu nhận, đập bàn cãi nhau: "Vớ vẩn! Bình xăng của nhà ai có thể nhảy lên mà không nổ như họ chứ?!"

Lớp trưởng cũng không nhìn nổi nữa liền gật đầu đồng ý: “Bọn họ cao hơn bình xăng mà!"

Tôi:...

Lý Nguyệt:...

Sau đó lớp trưởng và Lục Nghiêm gia nhập vào biệt đội biệt danh với cái tên: nhân viên bảo dưỡng.

Ý nghĩa: Người bảo hộ bình xăng.

19.

Trong giờ sinh học, tâm trạng của giáo viên không tệ.

"Các bạn học sinh, ngoài những kiến thức trong sách giáo khoa ra, các bạn có thể hỏi những kiến thức bên ngoài khác."

Một vị dũng sĩ nhấc tay: "Cô ơi, vì sao con gái đều sẽ bị táo bón ạ?"

Giáo viên sinh học trợn mắt: "Ai nói? Tôi rất bình thường có được không!!."

Chủ nhiệm đúng là không lừa tôi.

Đóng cửa lại chính là người một nhà nha!!!

20.

Bố tôi đi uống rượu, đêm khuya về nhà thì đã say khướt, nhất quyết phong tôi làm quận chúa.

Mẹ tôi: “Con bé là công chúa, vậy tôi đây là Trưởng công chúa phải không?”

Bố: "Trưởng công chúa? Ha, bà có thể diện quá nhỉ?"

Thế là, ông đã thành công biến mặt mình thành đồ trang trí đầy hoa văn.