Sảng Khoái Hết Cỡ! Cô Con Gái Ruột Cực Ghét Tất Cả Mọi Người Như Nhau - Chương 97: Đàn Ông Không Biết Thở... Thật Sự Rất Có Sức Hút

Dĩ nhiên, trong võ học cổ truyền, ‘khai long cốt’ không phải là bò dưới đất mà luyện.

Thông thường, người ta sử dụng các động tác chuyên biệt để khai thông cột sống.

Nhưng theo Sở Y Y, bắt chước động vật bò dưới đất thì hiệu quả hơn, lại dễ thao tác, không cần kỹ thuật phức tạp.

Phó Ngự nhìn cô đầy nghi ngờ:

“Thật sự trong võ thuật truyền thống có chiêu đó à?”

Sở Y Y đáp tỉnh rụi:

“Gần gần vậy đó.”

“Dạng người như anh – suốt ngày ngồi trong văn phòng – cực kỳ thích hợp luyện ‘khai long cốt’, giúp giảm mỏi lưng và hông đấy.”

Không đợi Phó Ngự lên tiếng, Sở Y Y đã nắm tay anh kéo dậy:

“Đi! Tôi đưa anh thử một lần!”

Phó Ngự vội vàng từ chối:

“Cảm ơn, tôi không cần. Mỏi thì thuê người massage là được rồi.”

Nhưng Sở Y Y làm như không nghe thấy, cứ thế kéo anh ra khỏi biệt thự, dẫn thẳng ra bãi cỏ ngoài vườn.

Cô cong môi, cười như không cười:

“Thử đi. ‘Khai long cốt’ thật sự dễ chịu lắm, thử một lần là mê luôn. Nếu anh không chịu thử thì có nghĩa là anh không công nhận phương pháp của tôi. Đã vậy thì khỏi cần gặp nhau nữa, sau này chỉ gọi điện, khỏi gặp mặt chi.”

Phó Ngự: “…”

Anh cảm thấy, Sở Y Y rõ ràng đang trả đũa anh – trả đũa vì anh nghi ngờ cô bị thần kinh.

Nhưng…

Nghĩ đến những lần cô tự tung tự tác bất chấp ánh mắt người đời, từ trong rừng ra đến giữa cuộc họp báo…

Tự dưng anh lại thấy ghen tị.

Anh – một kẻ luôn sống trong khuôn khổ, áp lực – cũng muốn được phát điên một lần.

Dù sao thì… ở đây không có ai.

Thử xem sao!

Phó Ngự chậm rãi quỳ gối, tay chân chạm đất, lúng túng nói:

“Tôi bò một mình thấy ngại lắm… hay cô bò cùng tôi đi?”

Sở Y Y hào sảng gật đầu, nằm xuống làm mẫu ngay một cú hít đất thành thạo.

Thế là, dưới sự “chỉ đạo nghệ thuật” của Sở Y Y, Phó Ngự bắt đầu tay chân bò lết trên cỏ.

Ban đầu còn thấy kỳ quặc…

Nhưng bò được một lúc, anh lại thấy… dễ chịu thật.

Phó Ngự ngơ ngác:

Ủa? Không ngờ lời cô ấy nói… là thật?

Bộp!

Bộp!

Bộp!

Ngay lúc anh đang tận hưởng, bỗng ba tiếng động trầm đục vang lên phía sau.

Phó Ngự đang trong tư thế bốn chân chống đất, quay đầu lại nhìn — và đơ luôn tại chỗ.

Phía sau, có ba người đang trố mắt nhìn anh như thấy quỷ:

Khâu Phong, quay lại không mời mà đến.

Cùng hai người bạn khác: Dung Thời và Thẩm Viên.

Ánh mắt ba người… biến hoá không ngừng, như thể vừa chứng kiến cảnh giới tâm linh nào đó.

Sở Y Y ung dung đứng dậy, phủi cỏ trên tay, lạnh nhạt hỏi:

“Ba người này là ai?”

Phó Ngự cũng bừng tỉnh, đứng dậy theo, mặt đen như đáy nồi:

“Bạn tôi.

Người cô gặp rồi là Khâu Phong.

Cái người mặt thư sinh, trông như con gái ấy, là Dung Thời.

Còn thằng mặt đểu, trông y chang tra nam, là Thẩm Viên.”

Ba người kia: “…”

Mặt mày họ lập tức co giật.

Dung Thời lao đến, giơ nắm đ.ấ.m đập một cú lên vai Phó Ngự:

“Ai bảo tôi như con gái hả?! Mặt tôi là thanh tú, không phải nữ tính, hiểu chưa?!”

Phó Ngự né người, một cước đá bay anh ta:

“Tránh ra. Cũng tại cậu, đám truyền thông mới đồn tôi thích đàn ông!”

Dung Thời: “…”

Thẩm Viên cũng đi tới:

“Cậu nói Dung Thời như con gái thì thôi đi, vì đúng là thật. Nhưng nói tôi là tra nam là sao? Tôi mà là tra nam á? Tôi là người chung tình nhất vũ trụ đấy nhé!”

“Tôi chỉ là yêu nhanh – chia tay cũng nhanh. Nhưng lúc yêu ai, tôi đều rất chân thành!”

Dung Thời đ.ấ.m một phát vào vai Thẩm Viên:

“Phản bác thì phản bác, kéo tôi theo làm gì?”

Hai người vừa đ.ấ.m vừa đấu khẩu, đúng chất cặp đôi ch.ó mèo.

Khâu Phong thì từ từ tiến lại gần Phó Ngự, ánh mắt đầy phức tạp.

Anh ta khẽ thở dài.

Nhiệm vụ của anh ta là đến xem xét trạng thái tinh thần của Sở Y Y.

Ai ngờ bệnh nhân chưa chữa xong, thì người mời bác sĩ đã bị lây trước.

Vừa rồi, nhìn thấy Phó Ngự và Sở Y Y cùng nhau bò lết trên bãi cỏ, anh ta suýt ngất tại chỗ.

Cảnh tượng ấy… quá sức tưởng tượng!

Phó Ngự cau mày, nhìn Khâu Phong:

“Sao cậu quay lại nữa? Còn kéo hai cái đứa lắm mồm kia theo làm gì?”

Khâu Phong lấy lại tinh thần, đáp:

“Tôi quay lại lấy bộ đề trắc nghiệm tâm lý. Định nhờ Sở Y Y làm thử để đ.á.n.h giá trạng thái hiện tại.”

“Hai tên kia tôi gặp trên đường, nghe nói Sở Y Y đang ở đây, nên đòi theo tới gặp người thật việc thật…”

Anh ta thở dài:

“Có lẽ… tôi mang ít giấy quá. Tí tôi quay lại lấy thêm, cho anh làm luôn một bài test.”

Phó Ngự:

“Tôi không có bệnh. Không cần test.

Sở Y Y cũng không có bệnh. Không cần điều trị.”

Ba người: “…”

Ánh mắt đầy hoài nghi.

Vừa rồi chính họ đã tận mắt thấy hai người bốn chân bò như thú hoang, bây giờ mà bảo không có bệnh…

Xin lỗi, thế giới không tin.

Dung Thời nhỏ giọng:

“Cậu biết mấy người có vấn đề tâm lý hay nói câu gì nhất không?”

[‘Tôi không có bệnh.’ Đấy! Chính là câu đó!]

Phó Ngự lập tức đá thẳng một cước, gạt bay anh chàng.

Rồi nghiêm túc nói:

“Tôi thực sự không có bệnh!

Vừa nãy tôi với Sở Y Y đang luyện ‘khai long cốt’ – là một phương pháp dưỡng sinh trong võ học cổ truyền!”

Ba người: “…”

Ai cũng nhìn anh với vẻ tội nghiệp, như thể anh đang tự thôi miên chính mình.

Phó Ngự không nói thêm lời nào.

“Bốp!”

“Bốp!”

“Bốp!”

Ba cú đá, gọn gàng tống ba người bạn thân xuống đất.

Phó Ngự lạnh lùng ra lệnh:

“Bò hết cho tôi!”

Ba người: “…”

Dưới áp lực từ bạo quân Phó Ngự, họ đành cam chịu số phận, bò lồm cồm trên đất như ba con cún.

Bò được một lúc…

Họ bắt đầu thấy dễ chịu.

Rồi… bò càng lúc càng nhanh.

Chân thật sự đuối, nhưng lòng lại mơ hồ thấy… hưng phấn?