Sau Khi Xuyên Thành Diễn Viên Nữ Đặc Công Muốn Nằm Yên - Chương 3

​Chỉ tốn đúng một phút, tỷ lệ chê bai từ 99% đã quay xe ngoạn mục thành 99% khen ngợi.

Cô nàng Hứa Cầm này mẹ nó đúng là thần thánh phương nào rồi!

​10.

Tiếng động cơ gầm rú từ xa tiến lại gần.

Một chiếc trực thăng từ phía sau lượn một đường cong tuyệt đẹp rồi đáp xuống bên cạnh tôi.

Tôi liếc mắt nhìn sang.

​Hơn nửa khuôn mặt của Hàn Trầm bị mũ bảo hiểm bay và kính râm che khuất, chỉ để lộ ra đường nét cằm tinh xảo.

Đầu anh ta cũng đang hướng về phía tôi.

Dù không nhìn rõ ánh mắt, tôi lại có cảm giác người đàn ông trước mặt đang nhìn mình chằm chằm.

Một cảm giác quen thuộc khó tả dâng lên trong lòng.

Chẳng lẽ tôi từng gặp anh ta ở đâu rồi sao?

Chẳng có ấn tượng gì sất...

​11.

Vì sự cố ngoài ý muốn này, buổi huấn luyện nhảy dù vốn định diễn ra đành tạm gác lại.

Tôi lên trực thăng của Hàn Trầm để quay về căn cứ.

​Vừa bước xuống trực thăng, đạo diễn Lưu mặt mày hồng hào hớn hở, mặc kệ những người phía sau, lao như một cơn gió nhào về phía tôi đòi ôm.

Tôi nhấc chân né ngay. Đừng có đụng vào bà đây.

​Ánh mắt ông ấy nhìn tôi còn nóng bỏng hơn cả nhìn mẹ ruột:

"Hứa Cầm! Cô! Chính! Là! Vị thần! Của tôi!!"

Lão già này điên rồi sao?

​Không đợi tôi lên tiếng, ông ấy lập tức sốt sắng kéo tôi vào một góc khuất. Sau đó yêu cầu tôi từ nay không phải làm nền cho Hạ Thi Thi nữa, mà hãy bung xõa hết mình đi.

Tôi cảm thấy chuyện này không ổn cho lắm.

"Nhưng đạo diễn à... tôi nhận tiền của cô ta rồi..."

​Đạo diễn Lưu vung tay lên:

"Cái khoản tiền cỏn con đó! Tôi đền thay cô! Không! Tôi đền gấp đôi cho cô!"

Tôi vẫn cảm thấy hơi cấn cấn:

"Đạo diễn Lưu này, làm người thì cũng phải có tinh thần hợp đồng chứ."

​Đạo diễn Lưu lập tức trợn tròn hai mắt, râu ria vểnh cả lên:

"Hứa Cầm, chuyện này tôi phải lý luận với cô một phen.

Có phải là tổ chương trình tìm cô trước, sau đó Hạ Thi Thi mới tìm cô đúng không?"

Tôi gật đầu.

"Cô ta đưa cô 9 triệu tệ tiền cọc không sai, nhưng có phải cô cũng nhận của tôi 2 triệu tệ, mà lại là nhận đủ toàn bộ đúng không?"

Tôi lại gật đầu.

​Đạo diễn Lưu trưng ra vẻ mặt đầy chính nghĩa:

"Luận về thứ tự trước sau, tôi đến trước.

Luận về mức độ thanh toán, tôi trả đủ, cô ta mới trả một nửa.

Cho nên, cô phải ưu tiên tôi trước. Cô nói xem cái lý này có đúng không?"

​Ông ấy nói chí lý phết. Tôi thế mà lại không cãi được câu nào.

Nhưng sao cứ có cảm giác sai sai ở đâu ấy nhỉ?

Thấy tôi nửa ngơ ngác nửa gật gù đồng tình, đạo diễn Lưu hưng phấn xoa xoa hai tay:

"Ái chà chà, nhặt phân mà lại vớ được cục vàng đây rồi. Để xem gã Vương hói đầu lần này lấy gì mà đè bẹp tôi!"

​Tên "Vương hói đầu" trong miệng ông ấy đại khái là Vương Vĩ - tổng đạo diễn của show truyền hình quốc dân "Chạy nhanh nào anh em" dạo trước.

Nhưng tôi chẳng hơi đâu quan tâm đến ân oán tình thù của giới đạo diễn.

"'Phân' á?" Tôi khựng bước lại, quay sang bảo: "Thêm cho tôi 3 triệu tệ nữa."

​Đạo diễn Lưu sững người một chút.

Sau đó gật đầu tắp lự.

Tôi vô cùng mãn nguyện rời đi.

Chửi tôi á?? Được thôi. Miễn là thêm tiền.

​12.

Điều tôi không biết là...

Cái góc khuất này lại nằm ngay cạnh nhà vệ sinh.

Mà trước đó, anh thợ quay phim theo sát Tống Dương lúc đi vệ sinh đã tiện tay đặt máy quay vào một góc, lại còn quên tắt ống kính.

Thế là cái camera tàng hình này chĩa thẳng vào vị trí của tôi và đạo diễn Lưu, phát sóng trực tiếp toàn bộ cuộc đối thoại của hai người từ đầu đến cuối.

​"Thế ra Hứa Cầm vì tiền nên mới đến làm nền cho Hạ Thi Thi á?"

"Dù hơi cạn lời nhưng mà... một nữ minh tinh yêu tiền một cách chân chất mộc mạc thế này, lâu lắm rồi tui mới thấy nha."

"Hóa ra mấy pha xử lý đi vào lòng đất lúc trước của bả đều là vì tiền hết. Hu hu hu bả chuyên nghiệp quá đi mất! Một con đắc kỉ làm công ăn lương như tui đồng cảm sâu sắc luôn!"

​Điều càng khiến tôi không ngờ tới là, sau khi tôi và đạo diễn Lưu ai đi đường nấy, Hạ Thi Thi cũng lò dò đi tới nhà vệ sinh.

Cô ta vừa giận dữ giật phăng lớp băng vải trên n.g.ự.c, vừa nghiến răng nghiến lợi c.h.ử.i bới:

"Dựa vào cái gì mà con ả tiện nhân đó chỉ lái cái trực thăng thôi mà danh tiếng nổi như cồn? Ngay cả fan của tôi cũng bắt đầu giữ thái độ trung lập, không thèm hắc (chửi) cô ta nữa!"

​Cô ta ném mạnh dải băng vải cùng miếng thép xuống đất:

"Làm bà đây cất công giả vờ bị thương, giả vờ yếu đuối, diễn đến nỗi ngứa ngáy nổi rôm đầy mình, mẹ kiếp!"

​Người quản lý sợ hãi dáo dác nhìn quanh:

"Bà cô của tôi ơi, cô thế này mà bị người ta nhìn thấy thì ăn c.h.ử.i ngập mặt đó!"

Hạ Thi Thi đảo mắt trắng dã:

"Cái chỗ quỷ quái này làm gì có camera, tôi sợ cái gì?!

Cái đám fan ngu ngốc kia, tôi chỉ cần nhỏ vài giọt nước mắt, trét tí phấn trắng bệch lên mặt, là tụi nó sẽ mất phương hướng ngay thôi. Đến lúc đó tôi cứ nói là mùa hè quấn băng vải nóng quá nên chuyển sang dùng đai cố định là xong."

​13.

Fan của Hạ Thi Thi ở trước màn hình không dám tin vào mắt mình khi chứng kiến cảnh này.

Họ không thể ngờ rằng, trong mắt người tỷ tỷ mà họ dốc lòng bảo vệ và yêu thương, họ chỉ là một lũ ngốc, một lũ công cụ không hơn không kém.

Lượng fan khổng lồ cũng đồng nghĩa với sự c.ắ.n trả cực kỳ khủng khiếp.

Trước đây họ bênh vực Hạ Thi Thi bao nhiêu, thì bây giờ họ quay xe phản đòn hung hãn bấy nhiêu.

Thậm chí họ còn lập ra "Liên minh trạm tỷ báo thù" làm chấn động giới fan.

​Hàng loạt phốt đen của Hạ Thi Thi lần lượt bị khui ra, danh tiếng sụp đổ hoàn toàn.

Vô số nhãn hàng tìm đến cô ta yêu cầu hủy hợp đồng đại diện.

Cô ta không chỉ ngã khỏi bệ phóng thần tượng mà còn phải đối mặt với khoản tiền đền bù hợp đồng khổng lồ.

Tổ chương trình cũng chấm dứt hợp đồng với cô ta.

Trước khi xách vali rời đi, cô ta phóng ánh mắt đầy oán độc trừng trừng nhìn tôi:

"Hứa Cầm, mày đừng đắc ý quá sớm! Chuyện của hai ta chưa xong đâu!"

​14.

Còn tôi, chỉ trong một đêm lại bỗng chốc trở thành con cưng của tư bản.

Hợp đồng quảng cáo, kịch bản phim bay đến tới tấp như bông tuyết.

Đạo diễn Lưu còn cố ý sắp xếp thêm một buổi phỏng vấn riêng cho tôi trong chương trình.

"Cảnh cô lái trực thăng bằng một tay đã khiến rất nhiều cư dân mạng kinh ngạc, tôi muốn hỏi chút là cô học kỹ năng đó từ đâu vậy?"

​MC cười có chút ranh mãnh:

"Cái này cô không thể lấy cớ là tìm giáo viên dạy cấp tốc được đâu nhé, đã có người bóc trần rồi, không có bản lĩnh nhiều năm thì không thể nào thao tác trơn tru và bình tĩnh trước biến cố như vậy được."

​Tôi cười nhẹ:

"Ông nội tôi từng là lính không quân chi viện. Mọi kỹ năng quân đội tôi có đều là học từ ông. Nhưng trước đây ông chỉ dạy tôi bằng mô hình bay mô phỏng thôi. Lần này là lần đầu tiên tôi được chạm tay vào máy bay thật, có thể thoát hiểm cũng chỉ là do may mắn."

Lời này nửa thật nửa giả.

Ông nội của Hứa Cầm đúng thật là lính không quân. Nhưng ông đã qua đời năm Hứa Cầm mười tuổi, và cũng chẳng hề truyền thụ lại kỹ năng quân sự nào cho cô cả.

​MC nhạy bén bắt ngay được điểm mấu chốt:

"Mọi kỹ năng? Ngoài việc lắp s.ú.n.g và lái trực thăng, cô còn biết gì nữa?"

Tôi ngẫm nghĩ:

"Bắn s.ú.n.g, gỡ b.o.m, đại khái đều biết một chút."

​MC nghe vậy thì trêu chọc:

"Bắn s.ú.n.g? Ý cô là cái màn b.ắ.n trượt bia 30 phát liên tiếp đó hả?"

Tôi chỉ cười cười. Không đáp lại.

​MC bừng bừng hứng thú thăm dò:

"Liệu có phiền nếu cô biểu diễn tại chỗ cho chúng tôi xem một chút được không?"

Đạo diễn Lưu đứng ngoài ống kính điên cuồng chắp tay vái lạy tôi. Ngón trỏ còn giơ lên thành số 1.

Ý bảo là thêm 1 triệu tệ nữa.

Tôi nhe răng:

"Được thôi."

​Rất nhanh có người mang một khẩu s.ú.n.g lên.

Là s.ú.n.g lục. Kiểu s.ú.n.g 92 đời mới nhất.

Tôi nhận lấy s.ú.n.g.

Vì tay kia đang bận cầm micro nên tôi cũng lười bỏ xuống. Thế là tôi tùy ý dùng gót chân gạt cần lên đạn, sau đó nhắm thẳng vào hồng tâm.

Bắn liên tiếp mười bốn phát.

Một giáo quan chạy vội qua kiểm tra bia ngắm:

"Mười bốn phát trúng cả mười bốn. Đều là điểm 10!"

​Từ lúc MC đề nghị tôi biểu diễn b.ắ.n s.ú.n.g, lượng người xem trong phòng livestream cứ mỗi phút lại tăng vọt lên hàng triệu.

Hai trăm triệu người xem lúc này đang bùng nổ.

"Trời đất ơi, tôi không nhìn nhầm chứ. Đây là kỹ năng lên đạn bằng gót chân trong truyền thuyết sao???"

"Cứu với. Tui sắp xỉu lên xỉu xuống vì sự ngầu lòi của bà này rồi."

"Chuẩn luôn chuẩn luôn! Chị em mà đã ngầu lên thì các anh trai ra chuồng gà chơi hết! Cả cái vết xước trên mặt bả, tui cũng thấy đó là biểu tượng của hoóc-môn ngập tràn luôn đó."

"Tui cứ tưởng đang xem show giải trí, kết quả bỗng nhiên biến thành phim hành động quân sự khoa học viễn tưởng... Liên tục 14 phát đều trúng điểm 10, đây là số liệu có thật trên đời hả?"

"Series mẹ hỏi tôi tại sao lại quỳ gối xem điện thoại..."

​15.

Sau buổi phỏng vấn đó, nhân khí của tôi tăng vọt.

Câu nói "Phụ nữ mà đã ngầu lên thì đàn ông lấy đâu ra đất diễn" thậm chí còn chiếm đóng vị trí Top 1 Hot Search suốt cả một tuần lễ.

Nhưng đồng thời cũng xuất hiện rất nhiều kẻ bắt đầu bôi đen tôi.

​Trong đó nổi tiếng nhất là một Youtuber (Up-er) chuyên review quân sự khá có tiếng ở nền tảng nọ.

Anh ta phân tích video của tôi từng khung hình một. Phân tích cả đường đạn.

Kết luận đưa ra là tôi tuyệt đối không thể nào b.ắ.n trúng bia ngắm cách xa 50 mét. Huống hồ lại còn trúng toàn bộ điểm 10.

Anh ta chốt lại một câu đanh thép trong video:

"Đây là do tư bản mạnh tay nhào nặn tạo ra thần tượng thôi, anh em giải tán đi. Đừng để người ta coi mình là lũ ngốc mà dắt mũi."

​Lượng fan của vị Youtuber này vốn không hề nhỏ, trước đây từng có video được cả tài khoản chính phủ thả tim. Bởi vậy độ uy tín cực kỳ cao.

Video bóc phốt của anh ta vừa ra lò đã được đông đảo những người đam mê quân sự chia sẻ rầm rộ.

Sự nổi lên nhanh ch.óng của tôi vốn đã trở thành cái gai trong mắt nhiều minh tinh khác. Nhân cơ hội này, vô số đối thủ cạnh tranh nhảy vào châm ngòi thổi gió, mượn sức ép dư luận dìm tôi xuống.

Chốc lát tôi bị đẩy lên nơi đầu sóng ngọn gió.

Còn tổ chương trình "Nam t.ử hán chúng tôi" thì bị gán mác "Cỗ máy tạo kịch bản hắc ám".

​Cư dân mạng thi nhau bàn tán nghi ngờ:

"Tổ chương trình ban đầu dùng Hứa Cầm để làm bệ phóng cho Hạ Thi Thi, kết quả Hạ Thi Thi sập phòng, liền lập tức quay sang tẩy trắng đưa Hứa Cầm lên làm thánh, đúng là 666 (đỉnh của ch.óp) mà! Kiểu gì cũng không chịu lỗ!"

Thậm chí có người còn đưa ra cả thuyết âm mưu:

"Chưa chắc đâu. Có khi ngay từ đầu tổ chương trình đã muốn o bế Hứa Cầm, Hạ Thi Thi chỉ là vật tế thần của cô ta thôi, nếu không thì sao ở cái xó xỉnh kia lại vừa khéo có camera quay trúng chứ?"

​Hạ Thi Thi cũng mượn đợt sóng dư luận này để ngoi lên, đứng trước ống kính rơi nước mắt, lấp lửng tỏ ý mình bị tổ chương trình chơi xỏ.

Rõ ràng là cô ta sợ nói bậy sẽ bị tổ chương trình kiện tội phỉ báng, thế mà lại được cư dân mạng mù quáng xuyên tạc thành:

"Chắc chắn Hạ Thi Thi bị tư bản uy h.i.ế.p nên mới không dám lên tiếng vạch trần sự mờ ám đây mà."

​Trong phút chốc, các từ khóa "Thương xót Hạ Thi Thi", "Hạ Thi Thi - Vật tế thần của kịch bản" leo thẳng lên đỉnh Hot Search.

Cái màn đổi trắng thay đen này ai nhìn vào mà không thốt lên một chữ "Ảo"?

Dù vậy, tôi cũng chẳng thèm để bụng. Dù sao tôi cũng đã lên kế hoạch xong xuôi rồi, quay xong show này là tôi giải nghệ rút khỏi showbiz.

​16.

Nhưng đạo diễn Lưu thì sốt ruột đến độ miệng mọc đầy nhiệt:

"Hứa Cầm à, tổ chương trình đã họp thâu đêm và quyết định để cô đối chất trực tiếp qua sóng livestream với tay Youtuber 'Lưỡi d.a.o sắc bén khỏi vỏ' kia, nhằm lấy lại sự trong sạch."

Tôi vừa định lên tiếng từ chối.

Ông ấy lập tức xòe 5 ngón tay ra: "5 triệu tệ!"

Tôi mỉm cười ân cần: "Chốt luôn."

​Vị Youtuber kia quả không hổ danh là chuyên gia quân sự, miệng lưỡi lưu loát, dẫn chứng phong phú dồi dào. Mục đích chính là muốn bêu rếu và đóng đinh tôi trên cột nhục nhã.

Tôi thảnh thơi vắt chéo chân, thích thú nghe anh ta lải nhải, rồi mới nhướng mày hỏi lại:

"Nếu tôi nói gì anh cũng không tin, thế thì trận biện luận này còn ý nghĩa quái gì nữa?"

​Anh ta khoanh tay trước n.g.ự.c, toàn thân toát ra vẻ đầy tính công kích:

"Cô nói cô biết gỡ b.o.m chứ gì? Gỡ cho tôi xem."

Anh ta đề nghị sẽ tự tay chế tạo một quả b.o.m mô phỏng. Còn tôi thì phải tháo dỡ nó trực tiếp tại hiện trường.

Nếu tôi thành công, anh ta sẽ rút lại toàn bộ những lời phủ nhận về tôi, đồng thời xóa video.

Tôi rướn mày: "Được."

​17.

Ba ngày sau, đối phương đích thân mang quả b.o.m mô phỏng tới.

Đạo diễn Lưu sai người kiểm tra qua một lượt, rồi mới giao vào tay tôi.

Và bây giờ, tôi đang phải livestream gỡ b.o.m trực tiếp trước hàng vạn con mắt khán giả.

​Dưới sự chứng kiến của mọi người, tôi mở cái hộp được đóng gói vô cùng tinh xảo ra.

Tôi vừa động tác thuần thục vô cùng đẩy nắp b.o.m ra để tiến hành tháo dỡ, vừa giải thích ngắn gọn vài nguyên lý cho khán giả nghe:

"Bom thật thì bên trong sẽ gắn kíp nổ hoặc t.h.u.ố.c s.ú.n.g. Còn với loại b.o.m mô phỏng này, t.h.u.ố.c nổ sẽ được thay thế bằng còi báo động.

Như vậy, nó chỉ phát ra âm thanh chứ không tạo ra vụ nổ thật."

​Vừa nói, tôi vừa thò tay định móc bộ còi báo động bên trong ra để hoàn thành bước gỡ b.o.m cuối cùng.

Nhưng khoảnh khắc tay tôi vừa chạm vào bộ phận đó, tôi lập tức đứng hình.

​Cư dân mạng xem livestream đều tưởng mạng nhà mình bị lag. Sôi nổi thi nhau gào thét:

"Trời đất ơi! Của tui bị đứng hình hả? Ngay đúng lúc mấu chốt luôn!"

"Mạng mẽo rác rưởi gì thế này! Ngày mai tao gọi thợ đổi mạng ngay và luôn!"

​Gần như cùng lúc đó, cái tay Youtuber "Lưỡi d.a.o sắc bén khỏi vỏ" vốn đang đứng đối diện tôi bỗng cắm cổ chạy bật lùi ra xa chừng bốn, năm mét.