Tặng Lưu Lượng Cho Nhà Hàng Buffet - Chương 3

Sắc mặt ông chủ lập tức đổi khác.

Ông ta nhìn tôi từ đầu đến chân, giọng điệu khinh khỉnh:

“Cô tưởng cô là tiên nữ chắc?”

Tôi tức đến bật cười.

Dứt khoát lấy điện thoại ra.

“Đừng đ.á.n.h trống lảng. Nếu không hoàn tiền, vậy để 12345 xử lý đi.”

Nói xong, tôi cố ý liếc sang đĩa cua c.h.ế.t trên bàn.

Đ(ọc) f{u}l[l] tạ#i p*a’ge_1, n/ga:y+là%m~c$ổ^thầ’n

“Một chuyện chỉ cần hoàn tiền là xong, lại cứ thích làm cho to ra. Đúng là rảnh rỗi không có việc gì làm.”

Thật ra tôi cũng chẳng ham gì khoản bồi thường 1000 tệ.

Dù sao thu thập chứng cứ cũng phiền phức.

Nhưng quán này đã không biết điều, vậy cũng đừng trách tôi chơi đến cùng.

7

Vừa nghe tôi nói muốn gọi tổng đài 12345, ông chủ lập tức lộ vẻ hoảng hốt.

Ông ta đổi giọng ngay, tươi cười xin lỗi, rồi hoàn lại toàn bộ tiền cho chúng tôi.

Hai sinh viên bàn bên nghe thấy chúng tôi được hoàn tiền, cũng lập tức đứng bật dậy.

“Ông chủ, bọn tôi cũng muốn hoàn tiền! Đồ ăn còn chưa kịp ăn được mấy miếng!”

Cậu sinh viên nam đút tay vào túi quần, bực bội nói:

“Tôi với bạn gái quen nhau hơn hai năm, ăn không biết bao nhiêu quán buffet rồi, đây là lần đầu tiên gặp chỗ khiến người ta ăn không no!”

Tôi và bạn thân chẳng ăn được gì, bụng đói meo bước ra khỏi quán.

Vừa ra đến cửa, tôi chỉ tay vào quán lẩu cay đối diện.

“Ăn không?”

Bạn thân xoa bụng, mặt méo xệch, giọng yếu ớt:

“Ăn. Tôi đi với bà. Tôi no vì tức rồi.”

8

Ba ngày sau, mỗi lần nhắc đến chuyện này, bạn thân tôi vẫn còn c.h.ử.i đến sôi m.á.u.

Nhưng sang ngày thứ tư, cô ấy không c.h.ử.i nữa.

Bởi cô ấy phát hiện ra một chuyện còn khiến người ta điên hơn.

Đ—ọ|c ful’l tại p!ag#e 1 n.gày/là;`m c@ổ%thầ&n

Cô ấy lướt thấy video mới của quán.

Trong video chỉ có một đoạn cắt từ camera giám sát.

Góc quay từ trên cao xuống. Tôi trang điểm chỉnh tề, ngồi bắt chéo chân trên ghế, miệng đang nói gì đó, biểu cảm trông khá hung hăng.

Bên cạnh là một nhân viên phục vụ với vẻ mặt lúng túng.

Nhìn chẳng khác nào một kẻ côn đồ đang bắt nạt người khác.

Caption đi kèm thì vô cùng cảm động:

“Hai cô tiên nhỏ gọi hẳn 10 cân tôm ngọt, ép nhân viên đứng bóc vỏ hơn 3 tiếng, lương tâm không thấy nhói đau sao?”

“Từ hôm nay, quán xin phép ngừng cung cấp dịch vụ bóc tôm. Mong quý khách thông cảm!”

Video nhanh ch.óng vượt qua hàng nghìn lượt thích.

Bình luận bên dưới toàn là lời mắng c.h.ử.i.

“Một con sâu làm rầu nồi canh, hai đứa mặt dày này làm ảnh hưởng quyền lợi của tất cả khách hàng!”

“Đúng chuẩn ‘tiểu tiên nữ’ trong truyền thuyết.”

“Nhìn hai đứa này là biết chẳng phải loại t.ử tế gì rồi. Ông chủ gặp phải chúng nó đúng là xui tận mạng!”

Thậm chí còn có người bắt đầu suy diễn ác ý…

“Tiền ăn của bọn nó có sạch không vậy?”

Bình luận này còn được ông chủ quán buffet thả thích rồi ghim lên đầu.

Tôi lướt phần bình luận, cuối cùng không nhịn được mà bật cười.

Làm blogger bao nhiêu năm, kiểu người nào trên mạng mà tôi chưa từng thấy?

Quá quen thuộc.

Bọn họ vốn chẳng để tâm đến sự thật.

Lại càng không cần biết đầu đuôi câu chuyện ra sao.

Rõ ràng trong video, trên bàn chúng tôi chỉ có đúng 10 con tôm.

Rõ ràng nhân viên phục vụ hoàn toàn không hề có động tác bóc tôm.

Chỉ cần một cô gái trẻ tuổi, đang tức giận, biểu cảm mất bình tĩnh—chỉ vậy thôi cũng đủ để bọn họ ùa vào cấu xé.

9

Tôi đang vui vẻ lướt bình luận thì bất ngờ nhận được cuộc gọi video từ bạn thân.

Tôi bấm nghe.

Ở đầu dây bên kia, giọng cô ấy run lên vì tức.

“Róe Róe, tao… thật ra trưa nay tao đã tới gặp ông chủ đó nói chuyện rồi…”

“Tao yêu cầu lão xóa video. Mày đoán lão nói gì?”

Tôi hỏi:

“Lão nói gì?”

Bạn thân im lặng vài giây, sau đó cười lạnh.

“Lão nói quán mới khai trương, đang thiếu traffic. Cắt mất đường kiếm tiền của người khác chẳng khác nào g.i.ế.c cha mẹ người ta, cho nên có c.h.ế.t lão cũng không xóa video.”

Tôi nhìn hàng dài file video trong ổ cứng máy tính, bỗng nhiên bật cười.

Bạn thân tôi khó hiểu:

“Mày cười cái gì?”

Nụ cười của tôi càng sâu hơn.

“Không có gì. Chỉ là… nếu lão cần traffic, tao có thể giúp.”

Bạn thân tôi đơ ra.

“Hả?”

Tôi nói:

“Tất nhiên là dùng tài khoản blogger của tao để quảng bá cho quán lão rồi.”

Bạn thân khựng lại một chút, rồi buột miệng c.h.ử.i thề.

“Đỉnh thật, đúng là ch.ó c.ắ.n ch.ó, không hổ danh là mày!”

Nhưng ngay sau đó, cô ấy lại hơi do dự.

“Nhưng mà… có sao không? Đó là tài khoản chính của mày mà…”

Tôi lắc đầu.

“Không sao. Dù sao thân phận tao cũng bị đào ra rồi. Phần bình luận trên kênh tao đang bị spam đến nát bét.”

Đầu dây bên kia, bạn thân tôi hét lên một tiếng ch.ói tai.

“Đậu má!”

10

Video của tôi vốn luôn có lộ mặt.

Vì vậy việc có người nhận ra tôi trong phần bình luận của quán cũng không có gì kỳ lạ.

Đ:ọ!c f-u_l=l tạ~i p.a*ge,1/ n;gà:y=là;m•c#ổ•thầ^n

Ngay khi bọn họ đào ra thân phận blogger của tôi, độ nóng của video lập tức bùng lên một tầng mới.

Dù sao câu chuyện “Hai cô gái vào buffet bắt nhân viên đứng bóc tôm suốt 3 tiếng” cũng chỉ dừng ở mức khiến người ta phẫn nộ.

Nhưng nếu đổi thành “Chấn động! Blogger triệu follow cậy quyền ép nhân viên quán buffet nghèo khổ bóc tôm suốt 3 tiếng. Đây là sự méo mó của nhân tính hay là sự sụp đổ của đạo đức?”, nghe thôi đã đủ giật gân để nổ tung cõi mạng.

Từng câu từng chữ đều sặc mùi câu view.

Khu bình luận trong kênh của tôi lập tức bùng nổ.

“Ghê tởm thật sự, có nhiều follow thì muốn bắt nạt ai cũng được à?”

“Trong video thì giả vờ chính trực lắm, sau lưng lại làm loại chuyện này?”

“Video quay cũng bình thường mà không hiểu sao nổi được. Chắc ngủ với ai đó mới leo lên được!”

Cũng có vài fan lâu năm hiểu rõ con người tôi đứng ra bênh vực.

“Đừng vội chê video của Bánh Nguyệt bình thường rồi bỏ qua nhé. Tôi theo dõi cô ấy hơn ba năm, từ lúc chỉ có vài nghìn follow tới bây giờ. Video của cô ấy dễ xem, hài hước, có gì nói đó, không giả tạo, đặc biệt không nhận quảng cáo ngầm.”

“Tôi cũng vậy. Tôi tin nhân phẩm của Bánh Nguyệt. Còn tên bôi nhọ cô ấy kia, tôi cũng xem video rồi, nhưng chẳng có bằng chứng cụ thể nào cả. Hắn nói gì thì là sự thật chắc?”