Tôi Làm Đàn Em Cho Mạnh Bà - Chương 4: Đại Sư Mì Hầm.

Lão Vương hơn ba mươi tuổi, năm xưa từng là một phóng viên tuyến đầu. Dù là trải nghiệm xã hội hay kiến thức từng trải thì cũng hơn tôi rất nhiều. Lão Vương hỏi tôi rốt cuộc đã xảy ra chuyện gì, thế là tôi kể lại toàn bộ từ đầu đến cuối: hẹn gặp Mạnh Hiểu Ba, cưỡi xe điện va phải bà chị đang đốt vàng mã, về đến nhà thì có kẻ thổi tắt bật lửa lúc tôi châm t.h.u.ố.c, rồi chiếc điện thoại có hoa Bỉ Ngạn, sáng nay suýt nữa thì bị xe tông c.h.ế.t… tôi kể không sót chuyện nào.

Lão Vương nghe say sưa, không hề xen ngang. Đợi tôi kể xong, ông ta vẫn còn chưa đã, hỏi thêm một câu:

“Thế là hết rồi à?”

“Hết rồi! Thế này còn chưa đủ xui xẻo sao?”

Lão Vương cười hỏi:

“Chẳng phải chỉ là hẹn gặp một cô gái thôi sao? Cậu uống bao nhiêu rượu vậy?”

“Tôi đâu điên , lão Vương! Tôi nói thật đấy, anh không tin tôi sao?”

“Tin thì hơi khó. Đưa tôi xem điện thoại của cậu.”

Tôi lấy điện thoại đưa cho lão Vương. Điều kỳ lạ là, khi ở trong tay tôi, mặt sau điện thoại có logo hoa Bỉ Ngạn, nhưng đến tay lão Vương thì lại không hề có bất kỳ hoa văn nào. Kỳ lạ hơn nữa, cái app “Địa phủ – cuộc sống thông minh” cũng biến mất, như thể chưa từng tồn tại.

Lão Vương cầm điện thoại nghịch một lúc rồi chân thành khuyên nhủ tôi:

“Chàng trai à, nên ngủ sớm đi, bớt ăn đồ ăn rác, bớt thức khuya.”

“Anh Vương, em nói thật mà. Anh nhìn sắc mặt xanh như trứng bắc thảo của em xem, có bình thường không? Em thật sự gặp ma rồi. Anh từng trải nhiều, có quen cao nhân nào không? Giúp em hóa giải với…”

Lão Vương đưa điện thoại trả lại cho tôi, nhìn khuôn mặt tôi rồi nói:

“Sắc mặt xanh như trứng bắc thảo của cậu… đúng là không ổn lắm. Bây giờ cao nhân phần lớn đều là l.ừ.a đ.ả.o. Nhưng tôi quen khá thân với trụ trì chùa Phật Quang, đại sư Huệ Miên. Tôi gọi điện cho ông ấy, cậu qua đó gặp thử xem, cầu cái bùa hộ thân cũng được mà.”

“Đại sư mì hầm à?” Tôi nghi ngờ mình nghe nhầm, hỏi lại:

“Anh chắc là đại sư tên ‘mì hầm’ chứ không phải ‘bánh hầm’ chứ? Đại sư người Hà Nam phải không?”

“Cái miệng cậu đúng là… lúc này rồi mà còn đùa cho được.” Lão Vương cười mắng. “Huệ là trí huệ, Miên là bông gòn. Nhưng đại sư này đúng là người Hà Nam thật.”

Tôi cười ngượng ngùng. Thật ra tôi là người cũng khá ổn, chỉ là thích càm ràm thôi, đó là di chứng sau nửa năm trầm cảm – xem phim hài, nghe tấu hài, đọc truyện cười, giờ thì không bỏ được, chỉ cố kìm chế thôi.

Lão Vương nói có lý, chuyện đã đến nước này thì “c.h.ế.t thì làm sống lại con ngựa c.h.ế.t vậy”, tranh thủ khi “siêu chiến binh chưa có ở văn phòng”, tôi nhờ lão Vương xin phép cho mình nghỉ, đi đến chùa Phật Quang tìm đại sư Huệ Miên. Chùa ở ngoại ô, bắt taxi mất nửa tiếng là đến. Xe không dừng ở cổng chính mà dừng ở cổng phụ, tài xế bảo: muốn tìm người thì đi cửa này, không cần mua vé.

Tôi gõ cửa, một chú tiểu mở ra hỏi tôi đến làm gì. Nếu là khách du lịch thì mua vé ở cổng chính. Tôi nói mình là người lão Vương ở báo giới giới thiệu đến gặp đại sư mì hầm, chú tiểu mới cho vào, dẫn tôi đi qua một lối nhỏ đến một phòng thiền.

Phòng thiền không lớn, bày trí đơn giản, một chiếc giường, một bàn, bên phải có ghế sofa nhỏ và bàn trà. Một vị sư mập, đầu tròn, tai lớn, mặc áo nâu, đang gõ máy tính. Tôi không chờ chú tiểu giới thiệu, bước nhanh vào, lớn tiếng:

“Đại sư mì hầm, tôi là người lão Vương báo giới giới thiệu đến, có việc gấp muốn nhờ!”

Đại sư mì hầm quay đầu, nghiêm trang. Ông khoảng ngoài 50 tuổi, cao 1m7, đầu tròn, thân hình tròn trịa, tai to, đội kính, đầu không có dấu xuất gia. Nhìn hơi mập mà lại khá vui nhộn.

“Đại sư…”

Chưa kịp nói tiếp, đại sư chỉ vào cửa. Lúc này tôi mới để ý, cửa phòng thiền có đặt một hòm công đức. Tôi hơi sững sờ. Trước giờ thấy hòm công đức đều ở chánh điện, chưa từng thấy trong phòng thiền, hơn nữa trên hòm còn có mã QR Alipay và WeChat, không có tiền cũng có thể quét. Đại sư quả là đại sư, suy nghĩ thật chu đáo.

Muốn nhờ vả người khác, phải có thái độ lễ phép, tôi hiểu điều này, liền quét WeChat 50 tệ vào hòm công đức.

Điều đặc biệt hơn, hòm còn có tiếng thông báo. Trong phòng thiền vang lên giọng nói rõ ràng: “Đã nhận được 50 tệ.”

Đại sư lập tức mỉm cười, chỉ ghế sofa bảo tôi ngồi, thân thiện ngồi đối diện, hỏi với giọng miền Hà Nam:

“Thí chủ, có chuyện gì? Chuyện tình cảm gặp trắc trở sao? Thầy nói thật, chia tay thì đừng nghĩ quay lại, nếu cậu cứ nghĩ, người cũ sẽ như một đống cứt, nhưng thời gian trôi qua, mùi cứt sẽ dần biến thành màu socola. Cậu sẽ không kìm được, thử nếm, cuối cùng nhận ra vẫn là cứt…”

Tôi sững sờ, đại sư nghiêm túc dùng giọng miền Hà Nam giảng về tình yêu và người cũ, miêu tả khá ghê tởm… Cố nín không được, tôi ngắt lời:

“Không phải chuyện tình cảm…”

“Không phải tình cảm, thì là chuyện công việc! Người trẻ phải biết, một phần công sức, một phần thu hoạch, cậu thấy người thành công nào mà không trải qua gian khó…”

“Tôi gặp ma rồi!”

Đại sư dừng lời, đẩy kính trên mũi, nhè nhẹ nói: “Gặp ma à, sao không nói sớm!”

Ông bắt đầu niệm chú hộ tôi:

“Nam mô, Hê La Đạt Na, Đa La Diện, Nam mô, A Lị Diệ, Bà Lô Giác Đế, Xác Bát La Diệ, Bồ Tát Tát Đế Bà Diện…”

Chỉ niệm chưa đầy một phút đã dừng, tôi chẳng nghe rõ, cũng không biết đầy đủ hay không. Đại sư vẫy tay: “Xong rồi, đã giúp cậu, đi đi!”

C.h.ế.t tiệt, nhanh quá vậy sao? Tôi vừa vào phòng thiền chưa kể hết chuyện, quét 50 tệ, nghe đại sư lảm nhảm một đoạn chú kinh nghe còn không bằng thơ vần, thế mà xong? Tôi ngờ ngợ hỏi:

“Đại sư, vậy là xong rồi à? Có tác dụng không?”

“Hi, tác dụng gì mà tác dụng, 50 tệ nghe chú kinh cũng đáng đồng tiền rồi, gặp ma thì tôi đều niệm đoạn kinh này. Yên tâm, không lừa cậu đâu.”

Đại sư nói không lừa, nhưng sao tôi vẫn thấy không chắc chắn, liền hỏi tiếp:

“Ma tôi gặp ghê lắm, không cho tôi hút t.h.u.ố.c, còn thổi tắt bật lửa, đại sư còn cách nào hữu hiệu hơn không?”

Đại sư nhìn hòm công đức, tôi lập tức hiểu ý, vội đứng dậy quét thêm 50 tệ nữa. Đại sư cười vui, đi về bàn, rút ra một lá bùa vàng gấp sẵn đưa cho tôi:

“Mang theo bên người, sẽ bình an.”

Tôi bỗng hiểu một điều, đại sư không phải không có năng lực, mà năng lực tương đương với số tiền bỏ ra. Tôi đứng dậy quét tổng cộng 100 tệ, khi tiếng thông báo tiền vào vang lên, tôi nghiêm túc: “Đại sư, làm gì mạnh hơn chút đi!”

Đại sư gật đầu nghiêm túc, làm thủ ấn tay:

“Tôi dạy cậu thủ ấn trấn ma. Tay trái đưa ra, ngón cái đặt dưới ngón áp út, bốn ngón còn lại nắm lại. Đây là Kim Cương Quyền Thủ Ấn, còn gọi là trấn ma ấn. Gặp yêu ma thì đ.á.n.h xuống, thường mang ở eo để tự bảo vệ. Khi làm thủ ấn, nhớ niệm chú, ghi nhớ câu thần chú của tôi: Ma Bì Ma Bì Hông!”

“Ma Bì Ma Bì Hông? Đại sư, tôi nhớ là Mạ Mi Mạ Mi Hông cơ mà?”

Đại sư bực bội: “Cậu biết hay tôi biết? Học theo tôi, Ma Bì Ma Bì Hông…”

Tôi không dám trái lời, học theo làm hai lần thủ ấn, niệm vài câu Ma Bì Ma Bì Hông. Đại sư tiễn tôi:

“Thầy đã dạy hết những gì học được cả đời, không dám nói thống lĩnh thiên hạ, nhưng đủ để đối phó yêu ma quỷ quái. Xong rồi, về đi, trưa này thầy không lo cơm chay…”

Tôi choáng váng bước ra ngoài, mất 200 tệ, nghe một đoạn chú kinh còn không bằng thơ vần, được một lá bùa vàng, học một câu Ma Bì Ma Bì Hông, và một thủ ấn đơn giản. Tôi cảm giác như bị lừa.

Nhưng nếu ba chiêu này có tác dụng? Tôi tự an ủi, bước ra cổng chùa, nhìn quanh, trước cổng là hàng quán bày bán hương hoa, bói toán, xếp thành hàng dọc.

Giữa đám đông như vậy, tôi vẫn liếc mắt một cái là nhìn thấy cô ta. Cô ta đứng giữa một dãy bán hương và xem bói mà nổi bật đến thế, ch.ói mắt đến thế, không nghi ngờ gì chính là cô gái nổi bật nhất con phố này.

Khoảng hai mươi ba, hai mươi bốn tuổi, mặc quần jean, áo khoác gió đỏ, nhuộm tóc vàng, miệng ngậm điếu t.h.u.ố.c. Không phải vì cô ta đẹp cỡ nào, mà là vì giữa một hàng toàn thầy bói, cô ta lại bày một quầy bói bài Tarot! Là tôi điên rồi hay là thế giới này điên rồi?

Nếu là trước đây, tôi nhất định sẽ chụp một tấm hình, đăng vòng bạn bè trêu chọc vài câu. Nhưng bây giờ, tôi lại vô thức bị cô ta thu hút. Thứ hấp dẫn tôi không phải là quầy Tarot của cô ta, mà là cơn nghiện t.h.u.ố.c lá của tôi phát tác. Từ tối qua đến giờ tôi chưa hút được điếu nào, cộng thêm trong lòng bực bội, sợ hãi, nếu hút được một điếu để giải tỏa thì cũng tốt.

Bật lửa của mình không châm được, mượn lửa hút t.h.u.ố.c chắc được chứ? Tôi bước nhanh tới. Mấy thầy bói thấy tôi đi tới thì nhiệt tình chào mời:

“Anh đẹp trai, xem bói không? Tôi xem lục hào, mai hoa, rút quẻ, chuẩn lắm…”

“Bên này bên này, anh đẹp trai, tôi xem bát tự, tứ trụ, tính mệnh chuẩn nhất, giá cả công bằng…”

Tôi lười để ý đám thầy bói đó, đi thẳng tới quầy Tarot. Quầy rất nhỏ, chỉ có một cái bàn vuông nhỏ, trên trải tấm vải đen vẽ ngôi sao năm cánh, đặt một bộ bài Tarot. Cô gái Tarot thấy tôi đứng trước mặt thì tinh thần liền phấn chấn, rít một hơi t.h.u.ố.c, phóng khoáng b.úng tàn t.h.u.ố.c đi, mời chào tôi:

“Anh đẹp trai, đúng là có mắt nhìn. Bói Tarot linh lắm, hai mươi tệ ba lá bài, đảm bảo giải quyết được vấn đề của anh.”

Hai mươi tệ thì tôi còn trả nổi, coi như giải trí. Tôi quét WeChat hai mươi tệ, nói:

“Giúp tôi xem thử trong vòng một tháng tới tôi có gặp nguy hiểm đến tính mạng không.”

Cô gái Tarot xào bài, để tôi rút ba lá. Khi bài còn chưa lật, tôi lấy một điếu t.h.u.ố.c từ túi đeo ra, ngậm vào miệng, nói với cô ta:

“Cho tôi mượn lửa!”

Cô gái Tarot lấy ra một chiếc bật lửa Zippo màu bạc, bật lửa lên, đưa tay qua châm t.h.u.ố.c cho tôi. Tôi cúi người tới, mắt thấy điếu t.h.u.ố.c sắp chạm vào ngọn lửa thì “phụt” một tiếng, ngọn lửa lại bị thổi tắt lần nữa!