Tôi Phát Điên Phá Nát Kịch Bản Cẩu Huyết - Chương 1

Đang yên đang lành tự nhiên bị xuyên thẳng vào cái cuốn tiểu thuyết văn học đau đớn thanh xuân củ chuối.

Vừa mở mắt đã thấy mình bị một con ả chị đại dỏm dí đầu vào cái xô giặt chổi trà trong nhà vệ sinh.

Cơ mà bà đây đâu có ngán. Tôi lập tức vận nội công, hút một ngụm nước ngọt ngào từ cái xô rồi bật dậy cưỡng hôn con ả một cú chí mạng.

Mọi chuyện bắt đầu từ một giây trước, bà đây còn đang quẩy đục nước ở tiệc tùng, nhạc giật đùng đùng. Giây sau mở mắt ra, mùi t.h.u.ố.c tẩy xộc thẳng vào mũi, đầu thì bị ấn dúi dụi xuống bồn rửa tay gớm ghiếc.

Tôi hé mắt ra thì chu cha má ơi! Đập vào mắt là mấy bà hồng xăm trổ, trang điểm lố như đi diễn tuồng, khuyên tai đục lỗ chỗ như cái rổ. Trái banh chưa kịp lăn, hai con cô hồn đã lao lên kẹp c.h.ặ.t lấy tay tôi.

"Ùa alo, tình huống gì thế này?"

Bỗng một giọng điện t.ử the thé cất lên trong đầu:

"Tèn ten, chúc mừng chúa tể ăn mặt đã được hệ thống độ. Chào mừng đến với phó bản đau đớn thanh xuân nha!"

Nghe con AI làm nhảm xong, tôi mới sáng mắt ra. Hóa ra cái thế giới tôi sống 20 năm nay chỉ là một bộ truyện phát điên, và tôi chính là bà nữ chính đỉnh nóc kịch trần trong đó. Do hệ thống bị lag, tôi bị ép xuyên vào cái bộ truyện sến súa chúa mang tên "Trời đang mưa, Hân đang khóc", nhập vào đúng thân xác con nữ chính cùng tên.

Nhiệm vụ là phải độ lại cái kết xàm xí của nguyên chủ thì mới được về nhà.

Ngay lúc đó tôi thề là tôi muốn bật mode c.h.ử.i thề lắm rồi, nhưng đám báo thủ kia đâu có tha. Bọn nó xô tôi ngã dúi dụi.

Con ả trùm trường khoanh tay nhếch mép cười cực kỳ giả trân:

"Cái đồ tiện nhân, mày không soi lại gương xem mình là cái thá gì mà đòi trèo cao nhắm tới anh Mộ Dung hả? Để tao múc nước rửa trôi cái nết của mày cho tỉnh."

Nói xong ả túm lấy chỏm tóc tôi, định dí đầu tôi vào cái thùng nước giặt chổi trà đen ngòm. Tôi lập tức gồng cơ bụng, bám c.h.ặ.t vào thành bồn, lườm ả rách mặt mà cảnh cáo:

"Tao khuyên mày quay xe đi, đừng có chơi ngu."

"Sao, sợ tới mức SOS rồi à? Phải cho mày nếm cái mùi vị này mày mới chừa cái thói giành giật."

Giây tiếp theo, ả nhấn mạnh đầu tôi xuống xô nước bẩn.

"Ục ục ục! Sụp sụp sụp!"

"Ủa, con khốn này nó làm sao vậy? Đóng băng luôn rồi à? Sao không giãy giụa?"

Bàn tay đang đè đầu tôi lỏng dần ra. Chỉ chờ có thế, tôi bật ngửa lên, trong miệng đang ngậm nguyên một b.úng nước cống siêu to khổng lồ.

Tôi hưng phấn giang tay ôm chầm lấy con ả trùm trường và trong ánh mắt kinh hoàng tột độ của nó, tôi trao cho nó một nụ hôn thắm thiết đậm mùi bồn cầu.

Nữ sinh bắt nạt thét lên một tiếng như lợn bị chọc tiết, điên cuồng gục xuống bồn rửa tay mà oẹ liên khúc:

"Oẹ... con điên này! Mày... mày dám... oẹ..."

"Ha ha, cười xỉu cấp xỉu đao."

Con ả mắt đỏ ngầu, điên cuồng lau cái mỏ hỗn của nó, gào lên:

"Tụi mày còn đứng ngó cái gì? Đập nó cho tao!"

"Tới công chuyện luôn."

Tôi tiện tay vớ ngay cây cọ toilet ở góc tường, nhét chuẩn xác vào cái bồn cầu. Đám con gái giạt ra như bị sét đ.á.n.h, ngây người không hiểu tôi định làm trò con bò gì.

Tôi nhếch mép tà mị:

"I ready."

Vừa dứt lời, tôi rút cây cọ bồn cầu ra, múa may quay cuồng, xoay tròn 360 độ không ngừng nghỉ giữa nhà vệ sinh.

"Rô đây mấy con vợ, rô đây, chổi tao dính đầy sô-cô-la, đứa nào ngon thì nhào vô tao cho đăng xuất hết!"

Cái nhà vệ sinh phút chốc biến thành chiến trường t.h.ả.m khốc. Nước văng tung tóe, mùi hương nồng nàn lan tỏa.

Đám con gái sợ đến mức khóc thét:

"Mày đừng qua đây a a a! Con điên! Cứu!"

"Đừng lại gần tao! Ghê quá!"

Tôi vừa múa cọ vừa cười như điên, cảm giác như Tôn Ngộ Không đang đại náo thiên cung phiên bản nhà vệ sinh.

Tiếng la hét chấn động cả dãy hành lang. Và dĩ nhiên, chúng tôi bị bế lên phòng chủ nhiệm giáo d.ụ.c.

Xin thưa cái bệnh kinh niên của mấy bộ truyện đau đớn thanh xuân là giáo viên chẳng bao giờ thèm trách kẻ bắt nạt, và thế là lũ côn đồ kia bình an vô sự, chỉ bị nhắc nhở vài câu.

Còn đứa bị hại như tôi lại bị bế ra mời phụ huynh.

Tôi ngồi chễm chệ trong phòng giám thị, chân gác lên bàn, vừa vắt khô cái áo vừa lẩm bẩm:

"Đời là bể khổ, qua được bể khổ là qua đời."

Thầy giám thị nhìn tôi như nhìn sinh vật lạ:

"Em... em còn thái độ đó à? Em đ.á.n.h nhau trong nhà vệ sinh, dùng cả cọ toilet... em có biết ghê tởm lắm không?"

Tôi ngẩng đầu, ánh mắt đầy triết lý:

"Thưa thầy, thầy có biết không? Khi cuộc đời dí đầu mình vào xô nước bẩn, mình phải học cách uống nó và hôn lại cuộc đời. Đó gọi là lạc quan."

Thầy giám thị: "..."

Trong lúc rảnh rỗi chờ phụ huynh tới rước, tôi ra hành lang diễn nét nữ chính sầu bi, ngửa đầu 45 độ hóng gió cho đời thêm thi vị.

Gió thổi bay mái tóc ướt nhẹp mùi xà phòng của tôi.

Hệ thống lại vang lên trong đầu:

"Cảnh báo! Nữ chính không được OOC! Cô phải khóc lóc, yếu đuối, nói câu kinh điển: Trời ơi tại sao ai cũng bắt nạt tôi?"

Tôi trợn trắng mắt:

"Khóc cái đầu mày. Bà đây vừa hôn con trùm trường bằng nước cống, mày bảo bà khóc lóc yếu đuối là yếu đuối thế nào? Hệ thống lỗi thời, cút!"

Hệ thống:

"... Ký chủ, cô như vậy là không đúng kịch bản!"

Tôi nhếch môi:

"Kịch bản cái quần què. Đã xuyên vào đây rồi thì bà đây sẽ tự viết lại kịch bản. Cái kết đau đớn thanh xuân gì đó, bà đây sẽ độ nó thành hài hước thanh xuân."

Vừa dứt lời, từ cuối hành lang vang lên tiếng bước chân.

Một bóng dáng cao lớn đi tới, áo sơ mi trắng, khí chất lạnh lùng, mặt đẹp như tượng tạc nhưng ánh mắt lại buồn như ch.ó con bị bỏ rơi.

Đó chính là nam chính trong truyền thuyết - Mộ Dung.

Trong nguyên tác, hắn là người mà nguyên chủ yêu đến c.h.ế.t đi sống lại, còn hắn thì chỉ coi nguyên chủ là thế thân cho Bạch Nguyệt Quang.

Thấy tôi ướt như chuột lột, hắn nhíu mày, giọng lạnh lùng:

"Cô lại gây chuyện nữa à?"

Tôi nhìn hắn từ trên xuống dưới, rồi nở một nụ cười tỏa nắng, giơ cây cọ toilet vừa được cô lao công trả lại vì tưởng tôi làm mất:

"Chào anh yêu, anh có muốn nếm thử hương vị tình yêu đậm sâu của em không?"

Mộ Dung: "..."