Tôi Phát Điên Phá Nát Kịch Bản Cẩu Huyết - Chương 3

Tôi lạnh mặt không thèm chớp mắt lấy một cái, từ từ nhặt cục thịt đầy mỡ đó lên úp thẳng một nhát vào cái đỉnh đầu đầy gàu của nó.

Thằng mập hét ré lên:

"Aaaa! Ghê quá! Cái gì vậy?"

Vẫn chưa hết combo, tôi nhặt tiếp miếng thịt vừa rớt ra, tống thẳng vào cái mỏ đang há hốc của nó:

"Cho mày chừa thói ra vẻ nha con."

Mụ bác gái đập bàn cái rầm, đứng phắt dậy chu chéo:

"Mày điên thật rồi! Con ranh con mất dạy!"

Lão bác cả thì văng tục c.h.ử.i bậy, cuống cuồng đi tìm v.ũ k.h.í. Cây chổi, cái ghế, cái gì vớ được là vớ.

"Bà đây chê nhé."

Tôi quay ngoắt đi thẳng vào bếp. Chỉ tầm ba giây sau, âm thanh xoẹt xoẹt mài d.a.o rợn người vang lên.

"Kít... kít... xoẹt... xoẹt..."

Cả nhà lão bác tái xanh mặt mũi, rón rén bò ra cửa bếp lén nhìn. Qua tia sáng lóe lên từ con d.a.o phay vừa mài bén ngót, tôi nở một nụ cười rất tươi và từ bi.

"Dao này bén quá bác ạ, thái thịt chắc ngọt lắm."

Cả đám sợ vãi linh hồn, rén quá nên cút thẳng ra ngoài luôn, khóa trái cửa bếp lại còn chạy ra tận cổng.

Nhờ vậy, tôi trễm trệ ngồi càn quét sạch sành sanh mâm cơm ngon lành. Thịt kho tàu full topping, cá chiên, canh chua. Đã cái nư.

Tới chập tối bọn họ mới mò về, có vẻ đã nuốt trôi cục tức. Cả đám tụm năm tụm ba trong phòng họp kín, sau đó phán xanh rờn là não tôi chạm dây chập mạch, bảo ngày mai tôi khỏi tới trường.

"Ủa tưởng bà điếc chắc?"

Tôi nghe lỏm hết rồi. Bọn họ ủ mưu nhốt tôi ở nhà chờ đủ tuổi rồi xuất chuồng, gả bán lấy tiền thách cưới. Cười ẻ.

Đến tôi còn chả kiểm soát nổi cái nết điên tình của mình. Mấy người nghĩ mình là ai mà đòi thao túng tâm lý tôi.

Muốn lật kèo quả này, việc cần làm ngay là phải cắt đứt với cái gia đình toxic này, tìm một cái đùi to mà ôm.

Thế là tôi nhập vai thánh nữ, đứng im du trước mặt họ, dặn ra vài giọt nước mắt giả trân nức nở:

"Bác cả, bác gái ơi, cháu bình thường lại não rồi, cháu bình thường lại rồi. Lúc ở trường, cháu giật đùng đùng như thế là do cháu bị một cú sốc tâm lý cực mạnh ạ."

"Sốc cái khỉ gì?"

Tôi liền bóc phốt ngay con ả cô hồn trên lớp:

"Cái con Giang Tiểu Tiểu cộng với đàn em tay sai của nó, body samsung bạo lực học đường cháu á, tụi nó ép cháu uống nước bẩn, xé tóc cháu, lại còn đ.á.n.h cháu tơi tả."

Kể tới đoạn này, tôi gào lên nức nở, nước mắt nước mũi tèm lem:

"Cháu hóng dưa được là lớp bên cạnh có đứa bị bạo lực, phụ huynh làm ầm lên đòi bồi thường được 50 vạn lận đó. Hu hu, cái tổn thương tinh thần siêu to khổng lồ của cháu tính sương sương bét nhất cũng phải chốt deal 100 vạn. Bác cả bác gái hai người lên đòi lại số tiền đó coi như đền đáp công ơn hai người nuôi nấng cháu bấy lâu nay nha."

Lòng tham nổi lên, mắt hai người sáng như đèn pha ô tô.

"Gì? 100 vạn á? Thật không?"

"Đương nhiên ban đầu tụi nó sẽ chối cối không ói tiền ra rồi, nhưng chỉ cần hai người lên trường tạo nét quậy đục nước, nhà trường rén ảnh hưởng uy tín thì kiểu gì chả phải xử lý."

Y như rằng sáng hôm sau, hai lão già hùng hổ phi lên trường, khỏi cần nghĩ cũng biết cái độ trí trá ăn vạ của hai người này, nó đạt tới cảnh giới vô địch thiên hạ cỡ nào.

Tôi nhàn nhã trùm chăn ngủ nướng khét lẹt tới trưa, vừa mở mắt check điện thoại, u là trời, clip của hai người này đã lên xu hướng ầm ầm trên mạng xã hội do đám bạn học đăng.

Hai cao thủ này đúng là diễn viên phái thực lực, ngồi bệt trước cửa lớp khóc cha gọi mẹ, kể lể nuôi tôi tốn cơm tốn gạo cỡ nào.

Mụ bác gái thậm chí còn xông tới ôm cứng ngắc lấy chân con ả Giang Tiểu Tiểu mà gào:

"Ối giồi ôi, cái cô bé này giao diện trông rõ là xinh xắn đáng yêu mà sao toàn làm mấy chuyện ức h.i.ế.p người khác thế hả? Tiểu Nhã bé bỏng đáng thương của tôi ơi!"

Con ả Giang Tiểu Tiểu rén ngang, cái bản mặt kiêu kỳ chua ngoa thường ngày bay sạch, chỉ còn lại biểu cảm tái mét như đ.í.t nhái:

"Bà ăn nói xà lơ, cháu không có làm nha! Buông ra!"

"Có hay không? Trích xuất camera check va là biết tay nhau ngay."

Mụ bác gái dõng dạc chốt đơn, tiện tay vớ luôn cái vạt áo hàng hiệu của con ả để quẹt sạch đống nước mũi đang thò lò.

"A há, bà bị điên à? Áo của tôi!"

Con ả tới công chuyện, tức điên m.á.u đẩy mạnh mụ ra. Ôi xui cho ả, mụ bác gái nhà tôi là cao thủ ăn vạ level max. Mụ thuận đà ngã cái rầm xuống đất, nằm liệt giường giả trân luôn:

"Ối làng nước ơi nó đ.á.n.h tôi! Con ranh con đ.á.n.h người già! Tôi c.h.ế.t mất!"

Lát sau, nguyên dàn giáo viên với ông chủ nhiệm hạ cánh. Cái hiện trường lúc đó nó bát nháo ồn ào như cái chợ vỡ.

Trong khi đó, tôi ở nhà đang chuẩn bị cho vở kịch thứ hai.

Tối đến khu phố tự nhiên cắt nguồn nước. Tôi ngó qua cửa sổ thấy mụ hàng xóm thím Vương đang phành phạch cái quạt, cái mỏ hỗn bắt đầu phun sương:

"Mẹ kiếp, cúp nước cái tầm này thì bà đây tắm rửa kiểu quần què gì?"

Thời cơ chơi dơ tới rồi. Tôi thò đầu ra cửa sổ bật mode thân thiện:

"Thím Vương ới sang nhà cháu mà tắm. Nhà cháu vừa đun sẵn nồi nước sôi bốc khói nghi ngút này."

Nhắc nhẹ cho nhớ bà thím Vương này với mụ bác gái nhà tôi là kẻ thù không đội trời chung. Mỏ bà nào cũng hỗn như nhau. Dăm bữa nửa tháng lại combat c.h.ử.i lộn.

Bình thường mụ ta cũng hay móc mỉa tôi là loại con không cha không mẹ. Nay thấy tôi dâng mỡ miệng mèo tự nhiên cũng rén rén nghi ngờ. Cơ mà trời nóng đổ mỡ. Cuối cùng mụ cũng chốt kèo.

Tôi phục vụ tận răng, xách xô nước đặt sẵn vào cái lán tắm lộ thiên giữa sân. Đợi mụ Vương chui tọt vào trong, tôi rút êm ra góc sân ngồi ôm dưa hóng kịch.

Y như rằng một lúc sau, từ nhà trên vọng ra tiếng thằng báo đời Kỷ Diệu Tổ:

"Mẹ ơi bố mẹ đâu hết rồi? Con đói sắp đăng xuất rồi đây này."

Màn kịch bắt đầu.

Tôi rút điện thoại gõ một con tin nhắn sặc mùi trà xanh gửi cho thằng mập:

"Alo anh họ, hai bác đi vắng rồi. Em đang tắm ngoài lán mà bóng đèn tự nhiên tắt ngóm. Anh cầm hộ em cái khăn tắm ra được không? Em yếu đuối sợ ma quá à?"

Thằng biến thái rep nhắn nhanh hơn cả cách người yêu cũ trở mặt:

"Ok ra ngay ra ngay, anh ra liền!"

Tôi tiện tay dập luôn cầu giao điện lán tắm. Ngay trước khi mụ Vương kịp gào lên tôi đã đứng ngoài cửa giả trân an ủi:

"Ối thím Vương ơi, điện bị chạm mát rồi. Thím ráng chịu trận tí để cháu chạy đi lấy đèn pin nha."

Cái mỏ hỗn của mụ Vương lại bắt đầu tạo nghiệp:

"Biết ngay cái loại vô tri như mày làm ăn cà chớn mà, còn không vắt chân lên cổ mà chạy đi lấy nhanh lên!"

Tôi dạ một tiếng rõ ngọt rồi lẳng lặng chuồn thẳng ra ngõ bắt đầu chuỗi hành trình kêu gọi quần chúng:

"Ối các bác ơi! Các bác ơi ra mà xem! Thằng Kỷ Diệu Tổ nó mò vào lán tắm nhìn trộm thím Vương tắm! Biến thái! Bớ làng nước ơi!"

Tiếng dép lẹp xẹp, tiếng cửa mở rầm rầm. Cả xóm trọ hóng hớt ùa ra.

Và thằng Kỷ Diệu Tổ béo ú vừa chạy ra với cái khăn tắm trên tay, đ.â.m sầm vào cảnh thím Vương trần như nhộng đang gào thét trong lán tắm tối om.

Tôi đứng giữa đám đông, bật đèn pin điện thoại lên, nở nụ cười thánh thiện:

"Ánh sáng của công lý đây rồi!"