Tổng Hợp Mẩu Truyện Ngắn Trên Zhihu - 86. Chuyện Nhà Chồng, Tốt Nhất Là Bạn Nên Học Cách Khoanh Tay Đứng Nhìn

Trên một diễn đàn, tôi đọc được câu chuyện của một cô gái:

Cô ấy kể rằng khi yêu, cô cảm thấy chồng mình đặc biệt hiếu thảo với cha mẹ, sống rất vị tha, nên cô không chút do dự mà cưới anh.

Tuy nhiên, sau khi kết hôn, cô mới phát hiện ra rằng chồng mình hiếu thảo đến mức cực đoan.

Cả hai đều làm việc trong đơn vị nhà nước, thu nhập cố định, mỗi tháng cộng lại khoảng hơn 10 nghìn tệ (~35 triệu đồng)

Khi mới cưới, chồng cô nói rằng cha mẹ đã vất vả nuôi mình khôn lớn, nên mỗi tháng anh đều gửi 2000 tệ (~7 triệu) phụng dưỡng.

Cô gái nghĩ rằng hiếu kính cha mẹ là điều nên làm, mà 2000 tệ cũng không ảnh hưởng gì nhiều đến cuộc sống, nên không suy nghĩ gì mà đồng ý ngay.

Nhưng sau đó, bố mẹ chồng lúc thì than thở không đủ tiêu, lúc lại nói giá cả ngày càng cao, nên khoản tiền ấy dần được nâng lên thành 4000 tệ (~ 14 triệu). Dù không vui, cô gái vẫn đồng ý.

Nhưng sau đó cô mới phát hiện ra đây chỉ là khởi đầu cho mọi rắc rối, bởi bố mẹ chồng cô rất thích so bì.

Chẳng hạn, gần đến sinh nhật 60 tuổi, họ liên tục nhắc chuyện nhà ông Lý hàng xóm được con trai và con dâu biếu tặng sợi dây chuyền vàng. Chồng cô vì hiếu thảo liền mua ngay một sợi dây chuyền làm quà sinh nhật cho mẹ.

Đến Tết Trung thu, mẹ chồng lại nói rằng con trai nhà người ta mua đông trùng hạ thảo cho bố mẹ vì nghe nói loại này rất tốt cho sức khỏe. Chồng cô nghe vậy cũng mua ngay cho họ.

Rồi đến dịp Tết Nguyên đán, bố mẹ chồng bảo rằng con trai nhà ai đó mua ghế massage cho bố mẹ vì người lớn tuổi hay đau nhức xương khớp, cần được massage thường xuyên.

Chồng cô lập tức hủy chuyến du lịch đã lên kế hoạch và dùng số tiền đó mua ghế massage cho bố mẹ.

Cô gái cảm thấy vô cùng uất ức, cầu cứu trên nhóm: "Gặp phải chồng và nhà chồng hiếu thảo đến mức mù quáng thế này, phải làm sao đây?"

Nhiều cư dân mạng phẫn nộ:

Có người nói: "Bảo anh ta sống với mẹ mình đi, loại đàn ông này không thích hợp để kết hôn."

Người khác bình luận: "Không ly hôn thì định giữ lại để ăn Tết à?"

Có người mỉa mai: "Cô là cái bánh bao à? Sao để mặc người khác nhào nặn dễ dàng đến thế?"

Nhưng với tư cách là người viết về chuyện tình cảm lâu năm, tôi hiểu rõ cô gái này không muốn ly hôn, cũng sẽ không ly hôn.

Nếu thật sự muốn, cô đã trực tiếp đi làm thủ tục ly hôn chứ đâu cần lên đây cầu cứu!

---

Tôi nhớ có lần một cô gái để lại bình luận cho tôi:

"Chị Vãn Tình à, em đã đọc hết bài viết của chị. Nếu lúc còn chưa kết hôn em được đọc những bài này, em chắc chắn cuộc sống hiện tại của mình sẽ tốt hơn rất nhiều.

Thật sự mà nói, bài viết của chị rất phù hợp cho các cô gái chưa kết hôn, vì nhờ đó họ sẽ tránh được nhiều vấp ngã.

Nhưng cô ấy cũng đặt câu hỏi cho tôi:

"Chị đã bao giờ nghĩ đến trường hợp này chưa?

Lỡ như khi bọn em đọc được bài viết của chị thì đã chẳng may lấy chồng kiểu 'phượng hoàng nam' (ý chỉ chồng nghèo vớ được vợ giàu), 'mama boy', hay người quá hiếu thảo, liệu còn cứu được không?"

Thật ra, dù bạn lấy phải chồng kiểu phượng hoàng nam, mama boy hay hiếu thảo mù quáng thì vẫn luôn có cách giải quyết.

Như tôi từng nói, không có ai là không thể xử lý được, chỉ khác nhau ở chỗ là dễ dàng hay vất vả mà thôi.

Vậy nếu chẳng may bạn lấy phải một người chồng quá hiếu thảo thì sao? Thực ra, hoàn toàn có cách giải quyết.

 Bước đầu tiên: Đừng nói xấu bố mẹ chồng

Tôi từng gặp rất nhiều phụ nữ cứ kể lể rằng bố mẹ chồng quá đáng thế nào, suốt ngày đòi tiền từ gia đình nhỏ của mình, tham lam vô độ ra sao.

Nhưng bạn thân mến, nói những lời như vậy thật sự chẳng có ý nghĩa gì cả.

Chồng bạn có nghĩ rằng bố mẹ mình quá đáng không? Không đâu.

Anh ấy chỉ thấy bạn đang chỉ trích bố mẹ mình sẽ càng ghét bạn hơn, dù trong lòng anh ấy cũng biết bố mẹ mình có phần vô lý.

Nhưng anh ta đã ngu hiếu rồi, bạn nghĩ anh ta có đủ sáng suốt để nhận ra điều đó không?

Hơn nữa, chuyện này thật ra không thể đổ lỗi hoàn toàn cho bố mẹ chồng bạn. Nếu chồng bạn biết rạch ròi giữa gia đình lớn và gia đình nhỏ, thì dù bố mẹ anh ấy có đòi một khoản tiền khổng lồ mỗi ngày cũng chẳng ảnh hưởng đến cuộc sống của hai vợ chồng bạn.

Người mà bạn cần cảm thấy khó chịu không phải là bố mẹ chồng, mà chính là chồng bạn.

 Bước thứ hai: Để chồng tự chịu trách nhiệm, tuyệt đối không chia sẻ gánh nặng

Người ta nói rằng sau khi kết hôn, vợ chồng là một thể, có phúc cùng hưởng, có họa cùng chia. Nhưng câu này không áp dụng cho những người chồng hiếu thảo mù quáng.

Bởi anh ấy chẳng để phúc gì để bạn hưởng cả, chỉ có vô số rắc rối để bạn cùng chịu. Nếu bạn phản đối, thì bạn sẽ bị coi là bất hiếu, vô tình vô nghĩa.

Giống như cô gái trong câu chuyện kia, nếu là tôi, tôi sẽ dứt khoát xin nghỉ phép dài hạn, thậm chí thương lượng với công ty để tạm ngừng làm việc một thời gian mà không cần nhận lương.

Sau đó, tôi sẽ yêu cầu chồng đưa tiền sinh hoạt, càng nhiều càng tốt.

Nếu anh ấy phàn nàn rằng tôi tiêu xài hoang phí, tôi sẽ nhẹ nhàng nói:

"Anh không quản lý nhà cửa thì không biết gạo củi đắt đỏ ra sao. Bố mẹ anh lớn tuổi mà mỗi tháng vẫn cần nhiều chi phí như vậy, huống chi chúng ta còn trẻ. Em cũng chỉ muốn gia đình mình sống ổn định thôi. Anh làm việc vất vả thế, em là vợ anh, không thương anh thì ai thương đây?"

Khi chồng không đủ tiền để vừa chu cấp cho gia đình nhỏ vừa đáp ứng những yêu cầu ngày càng quá đáng của bố mẹ, anh ấy sẽ cảm thấy kiệt sức, mệt mỏi và dần sinh ra sự bất mãn với bố mẹ mình.

Nhưng nhiều phụ nữ khi lấy chồng ngu hiếu lại hành xử ra sao?

Họ vừa than thở, vừa cùng gánh vác mọi trách nhiệm. Thật lòng mà nói, tôi không hiểu nổi hành vi của các cô cho lắm.

Vừa kêu ca vừa chấp nhận gánh vác, rốt cuộc là vì cái gì?

Nếu bạn chấp nhận cùng chia sẻ mà không than phiền, ít nhất còn được tiếng là hiền thảo. Nếu không chia sẻ và cũng không phàn nàn, bạn sẽ sống nhẹ nhàng hơn.

Nhưng vừa trách móc vừa ôm việc vào người, chẳng những không được ghi nhận mà còn chuốc lấy bực bội vô ích. Vậy thì khổ sở như thế để làm gì?

Cách làm đúng là: không bỏ ra một xu nào. Chồng bạn muốn đưa tiền cho bố mẹ thì cứ để anh ấy làm, nhưng đừng nổi giận phản đối. Thay vào đó, hãy tìm mọi lý do hợp tình hợp lý để yêu cầu anh ấy đưa tiền cho gia đình nhỏ của bạn.

Hãy để anh ấy rơi vào tình cảnh “tiến thoái lưỡng nan,” thay vì thương hại anh rồi vừa bỏ tiền vừa bỏ sức cho gia đình anh ấy.

Lời này tôi nói rất thẳng thắn: Không ai nhớ ơn bạn đâu.

Chồng bạn sẽ coi đó là điều hiển nhiên bạn phải làm. Bố mẹ chồng thì cho rằng đó hoàn toàn là công lao của con trai họ, chẳng bao giờ biết cảm kích bạn dù chỉ một chút.

Bởi nếu họ là người biết ơn thì đã không nuôi dạy chồng bạn thành một người như thế này.

 Bước thứ ba: Hãy học cách hiếu thảo với cha mẹ ruột của bạn

Như trường hợp cô gái trong câu chuyện trên, hai vợ chồng dồn hầu hết thu nhập cho bố mẹ chồng. Nếu bạn không muốn để mình không còn thu nhập hoặc để sự nghiệp bị ảnh hưởng vì gia đình chồng thì cũng không sao cả. Bạn còn cha mẹ ruột để báo hiếu mà!

Chồng bạn mua đông trùng hạ thảo cho bố mẹ anh ấy? Bạn cứ thoải mái mua yến sào, nhân sâm cho bố mẹ mình.

Đừng tiếc tiền, đừng nghĩ rằng anh ấy đã chi quá nhiều nên mình cố gắng tiết kiệm. Nếu chi, thì hãy cùng chi. So hiếu thảo ai mà chẳng làm được?

Kim đ.â.m vào bạn, dù bạn có đau đến đâu, chồng bạn vẫn cho rằng bạn chỉ đang làm quá lên mà thôi. Chỉ khi bạn "đâm lại" thật mạnh, anh ấy mới hiểu cảm giác đó thế nào.

Nếu chồng phản đối việc bạn "hiếu thảo mù quáng" với bố mẹ mình, hãy nhẹ nhàng đáp lại:

"Em thấy anh hiếu thảo với bố mẹ mình thật đáng học hỏi. Em nhận ra trước đây mình làm chưa đủ tốt. Từ nay em quyết tâm noi gương anh, luôn đặt nhu cầu của bố mẹ lên hàng đầu."

 Bước thứ tư: Hãy học cách "chia rẽ ngầm"

Có thể nhiều chị em sẽ phản đối: "Tôi đã cố chia rẽ rồi mà! Ngày nào tôi cũng nói bố mẹ chồng ích kỷ, chẳng bao giờ nghĩ cho con cháu. Kết quả là chồng tôi bênh bố mẹ, coi tôi chẳng ra gì."

Thật ra, bạn đã làm sai cách.

Chia rẽ không phải là nói xấu bố mẹ chồng. Ngược lại, bạn cần nâng họ lên.

Ví dụ: Khi bạn không bỏ tiền lẫn công sức, còn chồng thì bận tối mặt đáp ứng yêu cầu của bố mẹ, hãy tỏ ra rất thấu hiểu và dịu dàng an ủi anh ấy:

"Không sao đâu, anh đừng căng thẳng quá. Bố mẹ thương anh mà, chắc chắn họ sẽ thông cảm cho những khó khăn của anh. Dù sao họ cũng là bố mẹ ruột của anh mà."

Nhưng thực tế là bố mẹ chồng sẽ chẳng thông cảm gì cả. Nếu họ biết nghĩ cho con, đã không gây khó dễ áp lực như vậy. Khi họ trách chồng bạn bất hiếu, bất tài, chồng bạn sẽ bắt đầu mệt mỏi và khó chịu.

Lúc này, bạn cần bày tỏ sự xót xa:

"Cha mẹ nào cũng yêu thương con cái cả. Có lẽ bố mẹ chưa hiểu anh đang chịu nhiều áp lực đến mức nào thôi."

Hãy khéo léo dẫn dắt để anh ấy cảm thấy bố mẹ không thực sự nghĩ cho mình, từ đó sinh ra sự thất vọng và chán nản. Khi đó, anh ấy mới bắt đầu chống đối và không còn vô điều kiện đáp ứng mọi yêu cầu của họ.

Thật ra, khi viết những dòng này, tôi cũng cảm thấy khá mâu thuẫn. Người giỏi giải quyết vấn đề thường không tạo ra vấn đề. Nhưng người hay tạo ra vấn đề lại chẳng biết cách giải quyết. Bởi vậy, mỗi người sẽ đi theo con đường do chính tính cách của mình dẫn lối và chạm đến số phận đã định sẵn.

--