Trước Ngày Cưới Tôi Bỗng Có Thuật Đọc Tâm - Chương 1

1.

Một ngày trước khi cưới, tôi bỗng có thuật đọc tâm.

Việc đầu tiên tôi làm là chạy đến bên chồng sắp cưới, quỳ một gối lên sofa, nhìn anh ta chằm chằm rồi hỏi:

"Tiền tiết kiệm của anh thật sự chỉ có ba trăm nghìn lẻ tám mươi thôi à?"

[Có nhiều vậy cơ á?]

Cùng lúc đó, ánh mắt chồng tôi dời từ mặt tôi sang quyển sách trên tay, bình thản đáp đúng một chữ:

"Ừ."

Nộp hết như thế, tôi rất hài lòng.

Tôi lại nghĩ tới một nan đề khác.

"Nếu em với mẹ anh cùng rơi xuống hố, anh cứu ai?"

[Cùng rơi xuống hố? Trên đời có cái hố nào to thế sao?]

Thấy tôi bày ra vẻ mặt như muốn ăn tươi nuốt sống người khác, anh ta lật sang trang sách khác, đáp gọn hai chữ:

"Cứu em."

[Mẹ mà hỏi thì mình bảo cứu mẹ. Có gì khó đâu.]

Đồ đàn ông c.h.ế.t tiệt.

Quả nhiên là kẻ 2 mặt.

2.

Đến ngày cưới, tôi căng thẳng đến mức tay chân lạnh ngắt.

Chồng vào phòng trang điểm để đối lại quy trình với tôi. Thấy anh ung dung như chẳng có chuyện gì, tôi hỏi:

"Anh không căng thẳng à?"

"Chuyện này thì có gì mà phải căng thẳng? Em căng thẳng à? Có anh ở đây rồi, em sợ cái gì."

[Xong rồi, bị ngắt ngang nên quên béng mất. Ban nãy MC nói vào sân thì bước chân trái trước hay chân phải trước nhỉ?]

Hừ.

Đàn ông.

3.

Có lần bọn tôi mua đồ về nhà ăn lẩu.

Chẳng biết từ đâu rơi xuống một con côn trùng đen đen gì đó, đậu ngay trên nắp nồi.

Tôi sợ theo phản xạ, hét to:

"Chồng ơi, có sâu!"

Anh rất ra vẻ ngầu, giật lấy một tờ giấy ăn, bình tĩnh định đi bắt con sâu.

"Chỉ là con côn trùng bình thường thôi, anh xử lý là xong."

Lúc ấy tôi thấy anh đẹp trai c.h.ế.t đi được.

Nhưng ngay giây sau, tôi đã nghe thấy tiếng gào thét phi nước đại trong lòng một người đàn ông.

[A a a a a a a a a a! Chân nó còn cử động kìa, ghê c.h.ế.t đi được! Cường ca nhịn!]

Tôi suýt phun cả ngụm coca ra ngoài.

4.

Thứ Năm, bọn tôi gọi đồ KFC về nhà.

Anh cầm cái đùi gà nhìn tôi chằm chằm.

[Gà rán thơm thật.]

Tôi lập tức chỉ vào miếng gà cuối cùng, nói:

"Anh ăn đi, em no rồi."

Anh cứng miệng:

"Anh no rồi, em ăn đi."

Trong lòng lại đang lải nhải.

[Chả trách hôm nay rẻ hơn bình thường, bên trong có được mấy miếng đâu.]

Tôi sốt ruột.

"Em thật sự ăn không nổi nữa, anh mau ăn đi đừng phí."

Anh cũng sốt ruột, chạy vào nhà vệ sinh rồi nói:

"Anh đi rửa tay đã, em mau ăn đi đừng phí."

[Ăn thêm một miếng cũng không no hơn được, thôi thì coi như giảm cân.]

Tôi phát điên.

"Em no thật mà, không lừa anh đâu!"

Anh đáp:

"Vậy cứ để đó trước đi."

[Còn ngại nữa chứ. Chút đồ này còn không đủ cho em gặm hết một tập Chân Hoàn Truyện.]

5.

Tôi đột xuất phải đi công tác một tuần.

Chồng hỏi tôi:

"Em ngủ khách sạn một mình không sợ à?"

Lúc ấy tôi đang dọn hành lý, không nghĩ nhiều, buột miệng nói:

"Có gì mà phải sợ. Anh sợ à?"

Anh tựa vào khung cửa phòng ngủ, cười lạnh một tiếng.

"Anh á? Anh là quán quân quán quân cử tạ phòng gym đấy."

Tôi còn chưa kịp trợn trắng mắt lên trời, đã nghe thấy anh thở dài trong lòng.

[Haiz, người thì không sợ, chỉ sợ không phải người thôi.]

Ra là người đàn ông này sợ ma.

Nhưng tôi lại buộc phải bỏ anh ở nhà một mình.

Tôi bảo:

"Hay là anh bật đèn phòng khách mà ngủ?"

Anh khinh khỉnh.

"Linh tinh."

[Vốn dĩ anh cũng định thế.]

6.

Có lần bọn tôi chiến tranh lạnh.

Tôi giả vờ coi anh như không tồn tại.

Anh cũng không chủ động nói với tôi.

Vì cố tình giữ khoảng cách, nên thuật đọc tâm cũng không dùng được.

Cứ như vậy, dưới cùng một mái nhà, hai đứa mất liên lạc suốt bảy mươi hai tiếng.

Trong thời gian đó, tôi lén khóc rất nhiều lần.

Còn anh thì vẫn ăn ăn uống uống, như chẳng có chuyện gì.

Tôi thấy xong rồi.

Tình yêu hết rồi.

Rồi tôi bỗng cảnh giác.

Hay là vốn dĩ anh chẳng hề yêu tôi?

Nếu không, tại sao anh lại không chịu mở miệng trước?

Lửa giận lập tức bùng từ gan bàn chân lên tới đỉnh đầu.

Tôi bật dậy khỏi sofa, kéo phăng cửa ban công ra.

Thì thấy người đàn ông ấy đang vừa cạy dép vừa âm thầm lầm bầm trong đầu.

[Không lẽ cô ấy thật sự không yêu mình nữa rồi sao?]

7.

Kể từ khi có thuật đọc tâm, tôi rất thích hỏi anh đủ thứ câu kỳ quặc.

Có lần tôi hỏi anh yêu linh hồn tôi hay yêu nhan sắc của tôi.

Anh cầm điều khiển tivi chỉnh điều hòa, đáp kiểu nước đôi:

"Đều cũng được."

[Tự nhiên sao lại hỏi vậy? Có nên giả vờ đi vệ sinh rồi lên mạng tra thử không nhỉ?]

Tôi nói:

"Em thật sự rất sợ anh chỉ yêu nhan sắc của em. Thế thì vài năm nữa em già đi, anh sẽ thay lòng."

Anh nghiêm túc nói:

"Không đâu."

[Có bẫy.]

Tôi lại hỏi:

"Nói thế này nhé. Nếu em biến thành... phân rồi, anh còn cần em không?"

Anh liếc tôi một cái, đứng dậy đi về phía bếp.

"Người đang yên đang lành sao lại biến thành phân được?"

[Nếu em biến thành phân rồi thì anh phải làm sao? Chẳng lẽ anh cũng biến thành bồn cầu theo à?]

8.

Cơ quan thay lãnh đạo mới, mà vị ấy lại không thích tôi cho lắm.

Tôi càm ràm với chồng:

"Vì sao ông ta rõ ràng chẳng hiểu gì mà lại thích chỉ tay năm ngón thế nhỉ?"

Anh đang ngồi trên sofa bỗng thẳng người lên, dùng cái giọng kiểu "người nhà đây, anh đứng về phía em" mà đáp:

"Ồ? Lãnh đạo mới của em lính dù thế à?"

Tôi cảm động đến long lanh mắt.

"Đúng không! Chồng cũng thấy là do sếp em có vấn đề đúng không?"

Anh gật đầu thật mạnh.

"Ừ."

[Không có vấn đề gì, chẳng qua em với lãnh đạo đứng ở góc độ và tầm cao khác nhau để nghĩ vấn đề thôi.]

Tôi tiếp tục tức tối.

"Ông ta đến thao tác hệ thống cơ bản còn không biết!"

"Ồ? Kém vậy à."

[Loại công việc cơ bản này, biết hay không chỉ là chuyện thời gian thôi. Cho em cùng quỹ thời gian ấy, chưa chắc em đã làm nổi vị trí của người ta.]

Thấy ánh mắt tôi dần lóe sát khí, anh hơi mất tự nhiên, khẽ điều chỉnh tư thế ngồi.

[Mua bàn phím mới chắc để mai tính vậy.]