Vào Ngày Kết Hôn, Tôi Suýt Chút Nữa Đã Không Kìm Được Mà Đào Hôn Ngay Tại Chỗ - Chương 23

Anh ân cần rướn người sang để thắt dây an toàn cho tôi mỗi lần lên xe. Anh nhẹ nhàng đặt bát cháo nóng hổi xuống bàn làm việc giữa phòng họp náo nhiệt đêm bão năm ấy. Anh đưa tay khẽ vén lọn tóc xõa bên tai tôi ra sau, dịu dàng nhắc nhở: “Cố tỏ ra mạnh mẽ cũng phải tùy hoàn cảnh.”

Và đặc biệt là cái khoảnh khắc sinh t.ử cuối cùng ở khu vực ban công ngoài trời lộng gió hôm đó, khi anh điên cuồng lao cả người tới để cố gắng chụp lấy tay tôi. Rõ ràng lúc ấy cơ thể tôi đã hoàn toàn rơi tự do ra ngoài lan can rồi, vậy mà anh vẫn cứng đầu, nhất quyết không chịu buông tay, ra sức siết c.h.ặ.t lấy tôi bằng được, rồi vô tình tự kéo cả bản thân mình rơi xuống vực sâu tăm tối gãy vụn theo cùng.

Ngay vào khoảnh khắc thấu tỏ điều đó, tôi rốt cuộc cũng không kìm nén nổi cảm xúc nữa, lần đầu tiên rơi lệ kể từ ngày bước chân vào bệnh viện điều trị.

Đó không phải là một tiếng khóc rống lên thật to, nức nở dữ dội, cũng không phải là sự gào thét khóc lóc t.h.ả.m thiết, mà chỉ đơn giản là có một giọt nước mắt nóng hổi bỗng nhiên trào ra khỏi hốc mắt, lặng lẽ rơi thẳng xuống mặt kính chiếc đồng hồ của anh, rồi ngay sau đó là giọt nước mắt thứ hai, thứ ba... chẳng mấy chốc, dòng nước mắt cứ thế thi nhau tuôn rơi xối xả như đê vỡ, không cách nào kiềm chế nổi nữa rồi.

Hứa Miên lặng lẽ ngồi bên mép giường bệnh, tuyệt đối không hé răng mở miệng khuyên nhủ hay nói một lời nào cả. Cậu ấy chỉ lẳng lặng đợi đến mỗi lúc cả cơ thể tôi run rẩy kịch liệt vì khóc nghẹn, mới ân cần rút từng tờ khăn giấy mềm mại đưa cho tôi lau mặt.

Tôi đã ngồi khóc một mình như thế suốt một thời gian rất dài. Khóc đến mức cổ họng đau rát, khản đặc cả giọng đi hoàn toàn. Khóc đến mức l.ồ.ng n.g.ự.c liên tục co thắt lại từng cơn đau nhức nhối.

Nhưng cũng nhờ trận khóc ấy, tôi rốt cuộc cũng có đủ dũng khí để dũng cảm đối diện, thừa nhận một sự thật tàn nhẫn mà bấy lâu nay bản thân luôn cố tình trốn tránh không muốn chấp nhận nhất: Rằng tôi thực sự đã từng vô cùng yêu thương người đàn ông này. Đã dốc hết cả tấm chân tình của tuổi trẻ ra để yêu anh một cách nghiêm túc và trọn vẹn nhất.

Chính vì đã từng yêu sâu đậm đến thế, nên giờ đây khi biến cố xảy ra, trong lòng tôi mới phải gánh chịu nỗi đau đớn, u uất tột cùng đến mức này.

Hoàn toàn không phải vì anh đã lấy cái c.h.ế.t ra để chuộc tội thì tôi sẽ dễ dàng mở lòng tha thứ cho hết thảy những lỗi lầm dối trá trước đây của anh và mẹ anh đâu. Tuyệt đối không phải như thế.

Mà là vì cái c.h.ế.t tàn nhẫn của anh, đã vô tình biến toàn bộ mối tình dang dở của hai đứa chúng tôi trở thành một tác phẩm bị bỏ dở giữa chừng, không cách nào có được một cái kết rõ ràng, viên mãn được nữa rồi.

Bản thân tôi thậm chí còn chưa kịp có cơ hội được đứng trước mặt anh mà mở miệng mắng c.h.ử.i cho hả hết nỗi căm hận tích tụ trong lòng bấy lâu nay, còn chưa kịp dứt khoát tháo phắt chiếc nhẫn cầu hôn ra để ném thẳng vào gương mặt giả tạo của anh cho bõ tức, càng chưa kịp để anh thực sự phải tự mình trải nghiệm qua cảm giác đau đớn tột cùng khi đ.á.n.h mất đi người con gái mình yêu thương nhất là như thế nào, vậy mà anh đã vội vàng, ích kỷ dứt áo ra đi trước một bước rồi.

Để lại một mình tôi bơ vơ trên cõi đời này, bị mắc kẹt hoàn toàn ở ngay ranh giới mong manh giữa tình yêu sâu đậm và nỗi căm hận thấu xương tủy dành cho anh. Tiến lên phía trước để tha thứ cũng không được, mà lùi lại phía sau để tiếp tục căm ghét anh thì cũng chẳng xong nữa rồi.

13

Vào ngày tôi chính thức được làm thủ tục xuất hiện ra viện, trời đổ một cơn mưa vô cùng lớn.

Hứa Miên ân cần chạy đi lo liệu xong xuôi mọi giấy tờ xuất viện cho tôi, rồi bước lại gần hỏi tôi lúc này đang muốn quay trở về đâu.

Tôi ngồi lặng lẽ trên ghế phụ xe ô tô, dán mắt nhìn dòng mưa xối xả ngoài cửa kính, bỗng nhiên khẽ cất tiếng:

“Đưa tớ về căn hộ riêng của tớ đi.”

Cậu ấy nghiêng đầu liếc nhìn tôi một cái đầy lo lắng:

“Cậu có chắc chắn là muốn về đó một mình không?”

“Tớ chắc chắn mà.”

Thực ra trong thâm tâm, bản thân tôi cũng hoàn toàn không thể chắc chắn nổi điều gì cả. Tôi chỉ là bướng bỉnh, không muốn tìm đến bất kỳ một địa điểm xa lạ nào khác để trốn tránh thực tại nữa mà thôi. Dù sao đi chăng nữa, sớm muộn gì tôi cũng bắt buộc phải tự mình bước chân trở về căn hộ quen thuộc ấy, để tự đối mặt trực tiếp xem những món đồ kỷ niệm, những dấu vết sinh hoạt chung mà tôi và Chu Đình Xuyên đã từng dày công vun vén cùng nhau kia... rốt cuộc còn có sức tàn phá, làm tôi đau đớn, u uất đến mức độ nào nữa đây.

Sau khi xe đỗ dưới lầu, tôi tự mình đi lên phòng, đứng lặng người trước cánh cửa căn hộ quen thuộc một lúc lâu, mới run rẩy đưa tay ra nhập mật khẩu mở khóa.

Ngay khoảnh khắc cánh cửa gỗ khẽ mở ra, một mùi hương gỗ trầm nhạt quen thuộc lập tức từ trong phòng ùa ra, quẩn quanh nơi đầu mũi tôi. Đó chính là mùi nước hoa hương gỗ mà Chu Đình Xuyên vẫn luôn ưa chuộng sử dụng thường ngày bấy lâu nay. Mùi hương tuy không quá nồng nặc, đậm đặc, thế nhưng nó lại có một sức mạnh vô hình kinh hoàng, bỗng chốc kéo tuột tâm trí tôi quay trở về với vô vàn những khoảnh khắc sinh hoạt thường nhật hết sức bình dị, ấm áp trước đây của hai đứa.