Vào Ngày Kết Hôn, Tôi Suýt Chút Nữa Đã Không Kìm Được Mà Đào Hôn Ngay Tại Chỗ - Chương 28

15

Ba tháng sau, kết quả điều tra chính thức của cơ quan chức năng cuối cùng cũng được công bố rộng rãi.

Thẩm Nhạn bị tước bỏ hoàn toàn danh hiệu Giáo viên ưu tú cấp thành phố đã dày công gầy dựng bấy lâu nay, đồng thời ban giám hiệu nhà trường cũng buộc phải tiến hành lật lại hồ sơ, rà soát kỹ lưỡng những biên bản xử lý kỷ luật học sinh có điểm bất thường năm xưa của bà ta.

Hình phạt xử lý hành chính này tuy xét ra thì nghe có vẻ chưa thực sự quá đỗi nặng nề, thích đáng tuyệt đối, nhưng thực chất trong bối cảnh thực tế hiện nay, mọi chuyện cũng khó lòng đòi hỏi được một kết quả khả quan và nặng nề hơn thế nữa rồi. Dù sao đi chăng nữa, đó cũng đều là những sự việc đau lòng đã xảy ra từ rất nhiều năm về trước rồi, cho dù lúc này có ra sức truy cứu trách nhiệm đến cùng đi chăng nữa, thì cũng vĩnh viễn không bao giờ có thể bù đắp hay lấy lại được ba năm thanh xuân sống trong địa ngục của tôi năm xưa nữa rồi.

Thế nhưng Hứa Miên vẫn vô cùng phấn khởi, tự mình chạy đi mua một chiếc bánh kem nhỏ mang đến căn hộ của tôi, cậu ấy nhất quyết khẳng định rằng đây chính là một thắng lợi mang tính giai đoạn cực kỳ vang dội của hai đứa chúng tôi.

Tôi nhìn chằm chằm vào chiếc bánh kem nhỏ dáng vẻ méo mó, vụng về đặt trên bàn, phía trên có dùng kem viết nắn nót một dòng chữ: “Chúc mừng cựu giáo viên chủ nhiệm mất việc”, rốt cuộc cũng không kiềm chế nổi nữa mà phì cười thành tiếng.

“Nét chữ này là do ai viết thế?”

“Là do anh bạn nhân viên ở tiệm bánh kem viết đấy.”

“Trông cũng có khiếu nghệ thuật đấy chứ.”

“Tớ cũng thấy vậy.” Hứa Miên vừa hí hửng cắt bánh vừa khẽ ngước mắt nhìn tôi hỏi nhỏ. “Dạo gần đây... tâm trạng của cậu đã đỡ hơn chút nào chưa?”

Tôi tự hiểu rõ câu hỏi thăm này của cậu ấy hoàn toàn không phải là hướng về phía Thẩm Nhạn, mà thực chất chính là đang quan tâm đến chuyện tình cảm dang dở giữa tôi và Chu Đình Xuyên.

Tôi khẽ cúi đầu dùng chiếc dĩa nhỏ chọc chọc vào lớp kem mịn màng trên bánh:

“Tớ cũng không biết nữa.”

Lời bộc bạch ấy hoàn toàn là sự thật lòng từ tận đáy lòng tôi. Bởi vì cho đến tận giây phút này, bản thân tôi vẫn không cách nào tự định nghĩa một cách chuẩn xác xem thứ cảm xúc mà mình đang dành cho anh lúc này rốt cuộc là gì nữa.

Nói là căm hận, thì quả thực trước đây tôi đã từng vô cùng oán hận anh. Hận anh tại sao lại ích kỷ dối gạt tôi, hận anh tại sao lại hèn nhát không dám dũng cảm đối diện mở miệng nói ra sự thật sớm hơn để cứu vãn tình hình, và hận cả việc anh đã tàn nhẫn đẩy tôi vào một tình cảnh ngượng ngùng, nhếch nhác tột cùng ngay trong chính ngày cưới trọng đại của cuộc đời mình như thế.

Thế nhưng nếu nói là yêu thương, thì bản thân tôi cũng tự biết rõ mười mươi rằng mình đã từng dốc hết cả tấm chân tình ra để yêu anh sâu đậm đến nhường nào. Yêu những sự chăm sóc chu đáo, ngọt ngào anh dành cho tôi thường ngày, yêu việc anh luôn ghi nhớ tỉ mỉ từng sở thích, thói quen nhỏ nhặt nhất của tôi, và yêu cả việc anh luôn dũng cảm đứng ra che chở, thay tôi chắn đi hết thảy những khó khăn, tủi nhục mỗi lúc tôi gặp hoạn nạn.

Hai luồng cảm xúc trái ngược, mâu thuẫn ấy cứ đan xen khăng khít vào nhau hệt như hai sợi dây thừng bện c.h.ặ.t, không bên nào đủ sức để triệt tiêu hoàn toàn bên nào cả. Để rồi đến cuối cùng, thứ còn sót lại duy nhất trong lòng tôi chỉ là một nỗi đau đớn, u uất sâu hoắm đến nghẹt thở.

Đó hoàn toàn không phải là một nỗi đau đớn dữ dội đến mức bắt tôi phải khóc lóc t.h.ả.m thiết, gào thét khóc lóc t.h.ả.m thiết lên mỗi ngày. Mà nó cứ âm thầm, lặng lẽ gặm nhấm tâm can tôi, cứ mỗi lúc tôi vô tình rảo bước đi qua những địa điểm cũ, nhìn thấy những món đồ quen thuộc, trong lòng lại bỗng chốc dấy lên một cơn nhói đau thắt lại.

Ví dụ như kể từ sau biến cố kinh hoàng ấy, tôi đã hoàn toàn không bao giờ có thể mở miệng uống nổi lấy một ngụm sữa chua vị đào vàng nào nữa. Ví dụ như cho đến tận hôm nay, chiếc nhẫn cầu hôn lấp lánh mà anh trao cho tôi năm xưa vẫn được tôi cẩn thận cất giữ trong ngăn kéo tủ, chưa một lần nhẫn tâm vứt bỏ đi. Hay ví dụ như thỉnh thoảng vào những đêm muộn tăng ca mệt mỏi, cơn đau dạ dày lại tái phát hành hạ l.ồ.ng n.g.ự.c đau nhức nhối, tôi vẫn theo phản xạ tự nhiên mà khẽ ngoảnh đầu nhìn sang góc bàn làm việc trống trải bên cạnh, như thể vẫn còn ôm giữ ảo tưởng rằng giây tiếp theo sẽ có một người đàn ông ân cần mang đến đặt một lọ t.h.u.ố.c nhỏ cùng một bát cháo nóng hổi cho tôi vậy.

Thế nhưng tôi tự hiểu rõ hơn ai hết... viễn cảnh ấm áp ấy vĩnh viễn sẽ không bao giờ có thể xuất hiện thêm một lần nào nữa rồi.

Hứa Miên thấy tôi ngồi thần người ra im lặng hồi lâu, cậu ấy cũng vô cùng biết ý mà tuyệt nhiên không lên tiếng gặng hỏi hay bồi thêm lời nào nữa. Cậu ấy thừa hiểu rõ đối với những tổn thương sâu hoắm của trái tim như thế này, người ngoài dẫu có muốn giúp đỡ thế nào cũng hoàn toàn bất lực, bắt buộc phải để mặc cho thời gian trôi đi từ từ xoa dịu, chữa lành mà thôi.

Một tháng sau đó, tôi quyết định dọn nhà đi nơi khác. Tôi dứt khoát làm thủ tục trả lại căn hộ cũ chứa đựng quá nhiều ký ức đau lòng kia, rồi tìm thuê một căn hộ chung cư nhỏ gọn hơn nằm ở ngay gần sát công ty làm việc để tiện đi lại thường ngày.

Vào ngày chuyển nhà, tôi đã tự tay thu dọn và vứt bỏ đi rất nhiều món đồ dùng sinh hoạt cũ của hai đứa trước đây: Đôi dép đi trong nhà dáng vẻ ngốc nghếch mà anh mua cho, đống đồ dùng trang trí chuẩn bị cho đám cưới còn dang dở, những hộp kẹo hỷ chưa kịp bóc niêm phong, cuốn sổ tay ghi chép kế hoạch đám cưới của hai đứa, danh sách sơ đồ chỗ ngồi của quan khách hai bên... và cả tờ giấy ghi lại lời tuyên thệ thiêng liêng chưa có cơ hội được cất lên ngày hôm đó nữa.