Vào Ngày Kết Hôn, Tôi Suýt Chút Nữa Đã Không Kìm Được Mà Đào Hôn Ngay Tại Chỗ - Chương 30

Hứa Miên nghe xong câu trả lời ấy liền nhẹ giọng “Ừ” một tiếng đồng tình:

“Được rồi, thế cậu đón gió xong thì mau mau lái xe qua đây đi nhé. Đến muộn là tớ sẽ tự mình chén sạch nồi lẩu trước đấy.”

Tôi khẽ nở một nụ cười tươi rói:

“Tớ biết rồi mà, qua ngay đây.”

Sau khi cuộc gọi kết thúc, tôi dán mắt nhìn dòng sông lấp lánh lần cuối cùng, rồi dứt khoát quay người sải bước nhanh về phía bãi đỗ xe ô tô. Vừa đi được vài bước, điện thoại trong tay bỗng rung nhẹ một cái báo hiệu có thông báo mới từ hệ thống. Tôi tò mò mở ra xem, thì ra là lời nhắc nhở lịch trình tự động từ ứng dụng lịch cũ mà bản thân đã thiết lập từ rất nhiều năm về trước:

[Ngày kỷ niệm đám cưới trọng đại.]

Tôi dán mắt nhìn chằm chằm vào dòng chữ thông báo ấy suốt ba giây ngắn ngủi, rồi thản nhiên đưa tay bấm nút xóa vĩnh viễn ngay lập tức. Động tác vô cùng dứt khoát, nhẹ nhàng và bình thản, cứ như thể bản thân vừa mới tiện tay xóa đi một bản tin dự báo thời tiết đã quá hạn từ lâu vậy.

Thế nhưng sau khi dòng chữ ấy biến mất hoàn toàn khỏi màn hình điện thoại, bước chân của tôi vẫn theo phản xạ tự nhiên mà khẽ khựng lại đứng lặng người tại chỗ một lúc lâu. Bởi vì ngay khoảnh khắc ấy, trong thâm tâm tôi bỗng chốc vô thức nhớ lại câu nói cuối cùng trong đoạn ghi âm di chúc của anh năm xưa:

“Thực ra... ngày hôm đó, khi em khoác lên mình bộ váy cưới lộng lẫy ấy... trông em thực sự vô cùng xinh đẹp.”

Cho đến tận ngày hôm nay, tôi vẫn giữ nguyên quyết định là tuyệt đối không bao giờ thèm mở tai ra nghe hết toàn bộ file ghi âm từ biệt ấy của anh thêm một lần nào nữa, thế nhưng duy chỉ có câu khen ngợi thâm tình cuối cùng này... tôi không hiểu vì sao bản thân lại có thể ghi nhớ một cách sâu sắc và rõ mồn một đến nhường này. Nó cứ nằm yên vị sâu thẳm trong góc khuất của trái tim tôi hệt như một chiếc gai nhọn hoắt, bình thường nếu không chạm tới thì tuyệt đối không hề gây ra cảm giác đau đớn gì cả, nhưng thỉnh thoảng vào những ngày gió lạnh lùa về, l.ồ.ng n.g.ự.c tôi vẫn không tự chủ được mà khẽ dấy lên một cơn nhói đau tê dại, âm ỉ rỉ m.á.u.

17

Thêm hai năm nữa trôi qua nhanh ch.óng, trong một lần tham dự một sự kiện giao lưu lớn của giới làm công ăn lương trong ngành, tôi đã vô tình chạm mặt Thẩm Nhạn một lần nữa. Nói một cách chính xác hơn thì là tôi chỉ đứng từ phía xa, vô tình nhìn thấy bóng dáng quen thuộc của bà ta xuất hiện giữa đám đông chen chúc mà thôi.

Bà ta so với lần gặp gỡ ở quán trà năm xưa trông có vẻ già nua và tiều tụy đi trông thấy, mái tóc đã bạc trắng đi gần hết. Xung quanh bà ta lúc này tuyệt nhiên không còn cảnh tượng mọi người vây quanh nịnh nọt, kính trọng như trước đây nữa, càng không thấy bóng dáng của khí chất đoan trang, đàng hoàng, thanh cao ngút ngàn ngày nào. Bà ta chỉ lặng lẽ, lủi thủi đứng một mình ở góc khuất rìa sảnh sự kiện, trông chẳng khác nào một người phụ nữ trung niên bình thường, xơ xác và cô độc ngoài đường cả.

Nếu như tôi là một người xa lạ không hề quen biết danh tính của bà ta, thì có lẽ lúc này khi nhìn thấy cảnh tượng tiều tụy ấy, trong lòng tôi quả thực sẽ dấy lên một chút thương cảm, xót xa cho hoàn cảnh đáng thương của bà ta rồi đấy. Thế nhưng thật đáng tiếc, tôi lại chính là nạn nhân năm xưa bị chính tay bà ta tàn nhẫn chà đạp danh dự, hủy hoại cả cuộc đời học sinh cấp ba đáng thương. Tôi biết rõ mười mươi hết thảy những việc khốn kiếp mà bà ta đã từng gây ra cho tôi, thế nên lúc này đây khi dán mắt nhìn vào bộ dạng tiều tụy kia của bà ta, trong lòng tôi tuyệt đối không hề có bất kỳ một chút gợn sóng hay d.a.o động cảm xúc nào cả, vô cùng bình thản và lạnh lùng.

Bà ta dường như cũng đã vô tình phát hiện ra sự xuất hiện của tôi giữa đám đông, hai chúng tôi cách nhau ở một khoảng cách khá xa, dán c.h.ặ.t mắt đối diện nhìn thẳng vào nhau suốt vài giây ngắn ngủi. Vẻ mặt bà ta bỗng chốc có chút bối rối, bước chân khẽ nhích lên một chút như thể rất muốn chủ động đi đến trước mặt tôi để bắt chuyện, thế nhưng đến cuối cùng bà ta vẫn kiên quyết đứng im tại chỗ không dám bước lại gần. Có lẽ bản thân bà ta lúc ấy cũng tự nhận thức rõ ràng được một điều, dẫu cho bà ta có mặt dày bước đến trước mặt tôi đi chăng nữa, thì bản thân tôi lúc này cũng tuyệt đối không bao giờ thèm bố thí cho bà ta lấy nửa phần thể diện hay sự lịch sự tối thiểu nào cả đâu.

Tôi là người chủ động dứt khoát dời ánh mắt đi trước, rồi quay người sải bước nhanh rời khỏi sảnh sự kiện không một chút luyến tiếc. Sau khi đã đi được một quãng đường khá xa rồi, trong đầu tôi bỗng chợt nhận ra một sự thay đổi vô cùng thần kỳ của bản thân dạo gần đây: Rằng đã từ rất lâu rồi, tôi không còn bị những cơn ác mộng kinh hoàng đưa trở về với những năm tháng học cấp ba năm nào nữa, cũng đã lâu lắm rồi không còn cảm giác l.ồ.ng n.g.ự.c co thắt lại đau đớn dữ dội mỗi khi vô tình nhớ đến cái tên Chu Đình Xuyên nữa rồi.

Hóa ra định nghĩa thực sự của việc một người có thể dũng cảm bước ra khỏi vũng lầy tổn thương của quá khứ, hoàn toàn không phải là vào một ngày đẹp trời nào đó, vết thương lòng bỗng chốc thần kỳ biến mất hoàn toàn, không còn gây ra bất kỳ cảm giác đau đớn nào cho bạn nữa cả. Mà là việc cho đến tận hôm nay, khi bản thân bạn dũng cảm đứng đối diện trực tiếp trước những con người ấy, những địa điểm ấy, và những kỷ niệm đau lòng ấy... trong lòng bạn đã có thể duy trì được một trạng thái vô cùng bình tĩnh, thản nhiên, không còn cảm giác bị những bóng ma quá khứ tàn nhẫn kéo tuột rơi xuống vực sâu tăm tối như trước đây nữa.